Notas de um velho chapado

felicidade, segundo e desfecho.

2012-01-26T20:24:00.003-02:00

Da felicidade à queda.

Samantha erafeliz, havia arrumado um bom homem, trabalhador, filho de mecânico e doceira,tinha um sogro pra trocar o pneu de seu carro e uma sogra pra adoçar oaniversário dos filhos, quando fosse mãe.

Era, por hora,feliz. Mas não sabia ou previa o que lhe esperava. Alexandre era seu homem,trabalhador, acordava cedo, chegava tarde, ganhava o suficiente prasobreviverem, por culpa do amor, iriam se casar.
A casa seriaconstruída em cima da casa dos sogros, um puxadinho sei lá, estas coisas quecostumam inventar. E então fizeram, então construíram, casaram-se. Mas oinesperado, aquilo que ela não constatava na solteirice, acontecera. Alexandreera um péssimo amante, trepava mal pra diabo. Então Samantha procurou fora decasa, e alguns meses depois, um amigo que os fizera visita, vira uma carta emcima de uma cômoda, enquanto Alexandre estava por chegar, e lera, constataraque era uma carta de um amante de Samantha, guardou-a, mostrou ao amigo maistarde e Samantha então, teve seu casamento amputado, ela amava muito Alexandre,mas ela amava ainda mais o sexo bem feito. Dissera-lhe palavras horríveis,Alexandre não tinha reação, e ela dizia: pra você perceber, Alexandre. Tu ésmole até quando és corno. Então fizera a vida dele, um inferno, maldissera seunome por toda a cidade e saiu da casa em busca do amante. Que a desprezou. Proamante, Samantha também só servia sexualmente. No fundo pra ela, o amante também.

O segundo.

Samanta haviadeixado o trabalho na hora do almoço e ido ao parque passear. Conhecera entãoMarcos, e Marcos era miúdo, feio, não tinha graça. Samantha então achara quetalvez, por estes critérios, Marcos trepasse bem. E resolveu tentar. A primeiravez foi boa, mas Marcos teve que ir embora. Samantha gostava de apanhar, de umhomem que tivesse pegada, e Marcos trepava bem, mas não batia. Não puxava seucabelo. Então, depois de alguns meses, quando já, involuntariamente, Samanthamorava com Marcos. Arrumou então um amante. Edson era um homem viril. Tatuado.Malhava o dia inteiro. Tinha músculos viscosos e Samantha se deliciava com seupau. Então largou Marcos e foi morar com Edson.

O terceiro, desfecho.

Samantha nãopassava bons dias, tinha um ótimo sexo, mas não tinha um homem que trabalhassepor ela, para ajuda-la ao menos, teve que começar a trabalhar mais, e, comisso, cansava-se mais, o sexo não tinha mais tanto prazer.

   Certo dia Edsonarrumou uma amante, comia-a sempre. E não procurava mais Samantha em casa.Samantha infeliz, pregou uma armadilha pro Edson; quando chegasse, oprovocaria, até ele querer come-la. E assim o fez. Pegou-o numa bela armadilha,Edson socava em Samantha, ela pediu pra ir mais forte, pra bater mais. Elaqueria ficar roxa. Então Edson a pegou, bateu, bateu na cara, na bunda, nascostas, nas coxas...
   Ao acordar,Samantha foi até a delegacia mais próxima, prestou queixa. Edson foi procuradopela polícia. Foi preso.
   Alguns diasdepois, infeliz com a vida e os desamores, Samantha questionara o queprocurava. Um clichê absurdo, todo mundo, em todo momento da vida, questiona oque se passa, o por quê dos erros, o por quê das falhas. Samantha entãodescobrira que o problema não eram os outros, o problema, era seu coração, friofeito gelo seco, ardia e queimava. Samantha então teve uma ideia. Tocou fogo nacasa, deitou-se na cama e esperou o fogo, que já ardia a casa, acender seucoração.

Tu, és... por favor.

2012-01-25T15:07:00.000-02:00

Não, tu não és a demanda do flagelo. Tu és a minha maior moradia. Tu não és a chama, tu não queimas,tu não se apagas dentro de mim.Não, tu só não és o carinho, muito menos o desejo.Tu não és a porção, muito menos o conteúdo.Não, tu não és os pés suportando o peso. Tu não és o ás em detrimento da perda.Tu não és o jogo,não, tu não és.Tu és a alma, que reluz em brilho na escuridão do meu norte.Tu és o amor,que dana e pretere a tristeza.Tu és essa falta toda de violência.Tu és e sempre será os planos dos meus filhos.Tu és o ontem, tu és o amanhã, a ti pertence o agora. Tu és a folha em seda do meu corpo escrito.

Bar, mulher e saudade.

2012-01-21T16:49:00.001-02:00

Estávamos os três na mesa do bar. Algumas garrafas de cerveja no canto da parede, aquilo, já era tudo que havíamos tomado, mais conhaque, mais pinga com mel, mais rock’n’roll e uma dúzia de mulheres vazias, como nós. Estávamos bêbados e discutíamos sobre futebol. Não éramos os mais bonitos do bar, muito menos os mais amáveis, mas tinha algo na gente, que ninguém tinha, eu não sei ainda, mas um dia eu descubro.
Karen chega e nos cumprimenta com beijo no rosto, a mim, é mais receptiva, senta no meu colo e me diz ao pé do ouvido: essa noite posso ser tudo que você quiser.
Levanto, a pego pelo cabelo, e dou um beijo quente em sua boca. Ela sorri, diz que vai sofrer, com cara de safada, querendo sofrer e no meio do bar, coloca a mão por dentro da minha calça, pega no meu pau e ainda dizendo ao pé do meu ouvido: quero brincar com ele hoje. E fomos pra minha casa. Tirou um pouco de cocaína do bolso, cheirou. Eu não quis, não era algo que podia arriscar mais. Disse que com a cocaína ficaria mais elétrica, meteria ainda mais, eu já sabia, não era a primeira vez, mas com ela, tudo parecia primeira vez. Ela me dava calafrios. Era uma mulher de um porte intelectual sem medidas, conhecia de tudo, fazia de tudo, era artista plástica, cantava, dançava, rebolava, como nenhuma outra. Eu era apaixonado por aquela mulher. Mas não sabíamos disso, porque tudo que nos apetecia era sexo e não carinho.
Olhei em teus olhos, segurei seus cabelos, joguei-a na cama, arranquei sua roupa, chupei seus peitos, sua boceta, eu enfiei meu pau o mais fundo que podia e gozei dentro dela. Eu queria aquela mulher, eu tive, gozamos como nunca... Acendi um cigarro, ela cheirou outra carreira de cocaína e então, pedi pra ir embora, já era hora. Rasgou meu ‘mulheres’ do Bukowski, ficou emputecida porque pedi pra ir embora, a puxei pelos cabelos joguei na rua e mandei, implorei, pedi, rastejei pra que nunca mais aparecesse. E nunca mais apareceu. Às vezes o álcool não supre a falta de uma boa mulher, nem amigos feios, nem rock’n’roll, nem pinga com mel ou muito menos o conhaque. Claro que não. O álcool não supre os problemas, mas os incomoda. Nos faz preteri-los em detrimento da dor.
Hoje acordei com febre, chamei teu nome três vezes, pedi pra que alguém a ajudasse, Karen. Meus olhos não funcionam mais tão bem e meus ouvidos não te ouviriam se você quisesse pedir pra eu te comer de novo. Meu pulmão continua sangrando, minha tosse é insuportável. Escute: cuide-se. Pare com a droga, arrumAe um homem que não vá te bater por causa de um livro, mas que te ame tanto quanto aquele que o fez. Perdoa-me, baby... Se eu pudesse escolher viver novamente, sob o efeito do Eterno Retorno, eu viveria. Você me foi um prazer.. Toca agora a musica de Gardel, que tanto gostávamos: Cuantas veces embozada, una lagrima assomada, yo no pude contener.

Sem mim.

2012-01-18T21:35:00.001-02:00

Eu não tinha escolha,
tinha que sobressair,
de alguns homens do local,
eu era o mais pervertido e o mais feio.
Ofereci um conhaque,
dois cigarros,
uma moeda pro jukebox.
Aceitou-os prontamente.
Tinha pele branca.
Cabelos negros.
Olhos castanhos.
Um corpo bonito,
peitos pequenos,
bunda arrebitada,
eu imaginava minha mão em sua cintura.
E foi assim.
Depois de tudo que dei,
depois de tudo que ela quis,
eu dei.
E me maltratou,
foi-se embora.

Não com algum homem,

mas sem mim.

Sessenta

2012-01-05T00:06:00.001-02:00

Sessenta dias e um milhão de parágrafos. Não é amando que se conhece a vida, é vivendo-a. E estar contigo, nestes dois meses, era algo, até pouco tempo, inimaginável pela nossa forma bruta de viver as nossas vidas.
Mas agora, estamos juntos, eu não posso dizer que isso será dito daqui um tempo, mas agora é o que temos, e temos com afinco e apesar de climas duros, ainda estamos e eu creio que permaneceremos porque não é algo que nos foi doado, mas é algo que nos valeu luta, choro, sangue, dor e por fim, prazer. A gente mereceu todos os dias, um a um. No primeiro, o beijo, no segundo o almoço num shopping, nos últimos dois, uma noite de carinho, zz top e uma manhã de amor e declarações, gozos e despedida. Não eterna.
Eu preciso dizer que eu não sei o tamanho dessa coisa toda que sinto, mas se eu puder dizer qualquer coisa, eu te ligo, eu vou aí, se eu descobrir o que sinto, talvez possa ser chato demais. Eu adoro te descobrir em mim todos os dias. E não saber de ti, inteira, em todos eles, porque vai se caracterizando algo a ser descoberto sempre. E eu adoro andar sobre tuas vias vicinais, suas estradas, teus jardins e eu adoro até quando, uma de suas rosas, me despeja um espinho.
São sessenta dias e um milhão de esperanças. Eu espero estar aqui quando você realizar todos os seus desejos, pra te congratular e dizer que são todos merecidos por ti.
São sessenta dias e um milhão de sentimentos. Dois meses e um amor maduro, sessenta batimentos por minuto quando você acalenta meu coração e o dobro disso quando você me faz seu homem. Te amo, e continue-me fazendo. Porque eu lhe entrego todos os outros dias, um por vez, pra vivermos...

Homem, beats e correr.

2011-12-22T21:51:00.000-02:00

Um homem caminha,
e quase que não da pra acompanha-lo.
Há pessoas sujas no caminho e alguns mendigos.
Com seu violão à espera da nota perfeita no case,
continua a caminhar.
Deus, ele diz, há algumas pessoas famintas,
e ele então, tira seu violão da caixa.
Os pássaros em coral.
As mulheres com suas saias a se levantar.
Os bares com alguns mortos, outros nem tanto.
Mortos e meio-mortos.
Sua mulher corre à beira da praia.
Ele está saudoso.
Eis que surgem algumas notas,
e a musica diz: hey, hey, my, my...
É Neil Young no seu violão semi-acustico.
Um livro do Stendhal dentro da caixa do violão.
Outro de Ferlinghetti.
E ele toca seu violão bem alto.
As pessoas continuam sujas.
As saias das mulheres começam a descer.
Todo mundo sabe,
Todo mundo vê:
que os acordes destoados,
que a desafinação da saudade.
Não tem conserto ali.
E não terá senão, à beira da praia. Correndo acompanhado.

Bichos, falta de arroz e indigencia.

2011-11-22T21:29:00.001-02:00

O cachorro chama teu nome, me culpa por você não estar aqui...
... você não foi por minha causa, foi?
Aqueles discos que você levou, foi pra nunca mais voltar?
E se eu pedir, por favor, você os empresta pra eu ter o que escutar?
E aquela louça que está em cima da pia, é de quando?
Agora, o gato, o gato não, o gato culpa a ti.
Ele diz que foi você quem me desdenhou e me submeteu a isso.
E entre conhaques e cervejas, eu respiro essa porra desse cigarro que você deixou.
Mas os livros, aquele Decamerão, o Cartas na Rua, o On The Road, você levou.
Você deixou o livro do Desassossego e o Morangos Mofados.
Às vezes eu faço duas ou três orações e dou um gole no vinho.
As outras vezes eu somente bebo.
E aquele concerto de Mahler, que você gravou pra mim, você tambem levou.
Porra, aí é exagero, você nem gosta de Mahler.
O pássaro tá piando desde quando você bateu a porta,
E o caralho não para de cantar a quinta sinfonia.
Se você tivesse deixado ao menos arroz pronto
esses animais não me fariam sentir tanto sua falta.
Seria pior se você tivesse dado nomes a eles, mas eles não têm nome;
Nem Bukowski tem nome mais.
Mahler tambem não tem mais nome.
E eu tambem não tenho mais.

Panquecas.

2011-09-13T22:26:00.000-03:00

Era uma boa padaria, ali estava o lugar em que comera minha melhor panqueca desde os dias em que comi a minha primeira panqueca. Voltava lá a cada 15 dias pra saborear o que chamavam de manjar salgado dos deuses incólumes (não digo sexualmente, porque todos se comiam) das antigas civilizações cicládica.
Fui ao balcão, sentei-me, o Ramon que sempre me atendia, não estava lá, eu olhava pros lados pra procurá-lo e o filho da puta não estava lá! Devia estar num daqueles dias de ressaca e dera o cano no serviço. Atendera-me uma mulher bonita, tinha seus olhos negros e um cabelo tão negro quanto, escorrido pelo corpo, como se estivesse a se aproveitar daquele corpo todo.
Perguntei-a onde estava Ramon, ela disse que havia sido morto dias antes, há uns cinco, com um tiro no meio da testa. Assustei-me, Ramon era um bom homem, sempre me servia um conhaque antes da panqueca pra apurar melhor o apetite do grande e magistral prato que preparava com inexplicável dedicação. Ok - disse. Você pode me servir então uma panqueca, com bastante molho. E um copo de conhaque, por favor. Ela sequer sorriu me parecia uma mulher dura. Precisava talvez de um bom pau ou um bom amor, mas não tinha nenhum dos dois pra servi-la. A panqueca chegou; o conhaque já havia descido, já não queimava mais ou provocava gosto algum. Se com o conhaque havia sido daquela forma, imaginei a panqueca, mas arrisquei. É, era como eu imaginava, não era mais a panqueca do Ramon e agora, havia aquela moça linda ali, a fitar minhas garfadas, com tamanha pretensão, como que se tivesse nojo do ímpeto de minha boca a devorar insanamente aquela panqueca sem gosto e sem vida, o gosto da panqueca - o que podemos chamar de alma - havia morrido junto com o Ramon, ficara somente a massa - que podemos chamar de corpo, que, indolente, não sanava nada alem da fome física.
E eu estava perdido, porque ali, diante dos meus olhos, estava uma prova de Rubem Alves a dizer: É na morte que mora a saudade. - E enfim, eu estava saudoso da panqueca de Ramon que sua morte a alma levara. Levantei, paguei a conta, pedi duas garrafas de conhaque e aquela noite, fora a primeira, de outras tantas que bebi por dor da morte. O conhaque, as panquecas, as mulheres, a morte me levara vários gostos. Alguns que jamais voltaram. A morte já não me preocupava mais, o que me preocupava, era onde agora, me instalaria à procura de algum gosto pra sanar a necessidade de minha alma. Meu gosto também estava sumindo e as pessoas já não se importavam, procuravam outros. Aquela moça não me fitou a fim de sexo ou à procura de amor. Um brinde agora, a mim tambem.

à sua morte, Léo!

2011-09-08T19:57:00.000-03:00

E então você se foi, cara.
Você morreu.
Você era um homem duro.
Mas morreu homem.
Você era frágil, às vezes.
Isso te infantilizava.
Agora há uma criança aqui,
Que chora ensandecida.
Como se quisesse questionar algo,
E se você estivesse aqui,
Me perguntaria o por quê
Dela chorar assim.
E afloraria seu lado criança.
E eu não saberia responder,
Porque só vocês dois têm
A velha afinidade das crianças,
De querer saber o choro do outro,
Inocentemente a fim de curar a dor.
Mas você não está.
A criança continua a chorar.
E eu espero que você tenha ido,
Não por acreditar em um lugar melhor,
Não, você não era tão criança assim.
E se foi por isso,
Eu juro, que nunca mais,
Pago aquela pinga com mel
Quando te vir novamente.
E aquele velho abraço,
Com um beijo no rosto.
Fará falta.
Assim como sua dureza.
Que impunha na gente
Um pouco de vivacidade.

Poema de morte e vida.

2011-08-30T20:26:00.000-03:00

E aconteceu,
Como num começo, meio e fim,
De um maldito conto de fadas.
O maldito que,
Você se vai.
O príncipe fica.
E você diz que ama.
O Príncipe também.
E não há o que fazer.
A história da melancolia
envolve todos os romances.
O conto de carochinha,
O conto da vovó.
A Bíblia.
Seu deus,
Os deuses.
Todos se vão.
Tudo há de morrer.
Mas neste momento,
Esta lágrima vive.
E este homem ama
o que há de morrer.

Dói bulir o desespero.

2011-08-26T21:04:00.000-03:00

Tá doendo dessa vez, garotinha. E não é a dor que você está acostumada a ver bulir os meus pulmões. É uma dor nova, você entende? Aquela que quando eu estou prestes a te falar, a tosse, dessa dor do pulmão que você está acostumada a ver bulir-me, me contrai - e eu não falo. Eu não falo. Você foi embora há algumas horas e é como se eu estivesse te sentindo ainda viva. Não que você tenha morrido, entende? Mas eu acho que só lhe veria outra vez após isso que chamamos de vida, ou não, estas coisas costumam nos surpreender, não é? E eu tambem tomei um café hoje que me queimou a língua, eu juro, que imaginei-o conhaque e virei de uma só vez. Não foi involuntariamente como o seu café. Era como se eu esperasse a sua volta numa boda. E foi insípido, mas quente. Não era álcool, nem café, era esperança. O que me queimou a língua como se estivesse ansioso feito o diabo; era esperança.
Estou ansioso pra chegar em casa, e quem sabe, ainda ter a fé, de ter você a me esperar. Mas eu sei, que a fé em algo inexistente, pode expurgar a razão. Estou tão burro diante desse sentimento. Que acho que estou prestes a cometer algum erro. Me declarar, talvez. Ou comprar doces. Chocolates. Me empanturrar de álcool com algum doce. Meu bem, você me acometeu loucuras, estou viciado em doces, porque, confesso, eu não conhecia nada, alem do ázimo da vida. Essa coisa sem gosto e fastienta que me levava à loucura da solidão. Há um pouco de consenso ainda, eu acho que há, porque eu ainda lembro seu nome. Mas o engraçado, é que fora de ti, não há nada tão virtuoso. Nem pasteis de calabresa têm mais o mesmo sabor.
Não que eles fossem iguaria, mas pastéis de calabresa, sempre, em qualquer lugar que fosse, tinham o mesmo sabor. Você passa dias a fio imaginando, que, agora, precisa de uma boa pastelaria, não passa? É. Não passa. Pastéis de calabresa, agora, ou sempre, pouco importam. Eu te desejo sorte, mas não muita, pra que não me esqueça, entende? É preciso um pouco de desventura pra ter-me dentro de você. E cuidado com os carros, eles são sempre traiçoeiros. Se eu pedir pra você voltar, você volta? Claro que não. Por que estou rastejando nestes sintomas todos se eu não sei nem o que você despeja sobre este chão? E se eu pedir pra você voltar, você volta? Talvez. Se os dias tiverem, aos cuidados dos momentos que passamos, talvez. Mas saiba, não será sempre assim. Não lhe farei poemas todos os dias. E nem assistirei sempre os teus filmes. Eu preciso de solidão, às vezes, entende? Eu preciso evoluir e a minha solidão é a minha forma de sinapse; absorvo sempre, minha inteligência, quando paro e me reconheço. Mas eu posso olhar sempre nos teus olhos, beijar sempre seus seios e alisar tuas costas. Eu prometo, e confesso, que é uma das coisas que me fez apaixonar, suas costas são lindas. Eu preciso parar de falar, minha língua queimada ainda dói. Dói não. Arde. O que dói. Não é a dor que você está acostumada a ver bulir os meus pulmões. É uma dor nova, agora você entende. Pressuposto desespero. Um beijo. E felicidades.

Fada, foda-se, Téo e sinfonias.

2011-08-03T19:17:00.001-03:00

Havia chegado em casa não muito bem,
Havia bebidas, bêbado.
Coloquei a terceira do Mahler.
Era uma história incrível.
Via pássaros coloridos,
uma fada verde, nua.
Ela havia vindo me visitar.
Queria o terceiro movimento,
da oitava do Dvorak...
Tananãaaaa, ta nanã, tannãaaa...
e segurava minha mão direita.
quase que valsávamos.
os tambores rugiam.
e tananãaaa, ta nanã, tannãaaa...
meu deus, não me lembro ao certo o que bebi.
trepamos a noite toda, em pé.
ouvindo Mahler e Dvorak.
Ou deus não existia,
ou estava muito ocupado.
porque qualquer um daria tudo pra estar no meu lugar.
E pela manhã, a fada ainda estava lá.
Não era bem uma fada.
a maquiagem estava borrada.
a musica me doía a cabeça.
a ideia de ter uma mulher, atormentava.
coloquei minha roupa.
Levantei. "Vou ao bar."
E quando voltei.
Lágrimas nos lençóis.
Batom no espelho:
"foda-se, Téo" estava concretizado meu conto de fadas.

ônibus, ressaca e sobrevivência.

2011-07-26T19:51:00.000-03:00

Ônibus cheio, me sinto estranho a tudo, não há um rosto que me identifique. Uma ressaca brava, plena terça-feira, gente chata, muito barulho e um pulmão que não me deixa em paz. Uma tosse. E o sangue...
- moço, tudo bem contigo?
- tudo bem.
- não é o que parece.
- então sua pergunta tinha que ser outra.
- então; você precisa de ajuda, moço?
- não, obrigado.
- mas moço, você tossiu e sangrou.
- eu sei, estou doente dos pulmões e nãos dos olhos.
- que ignorante você é.
- oh, sinto muito.

Quando levanto os olhos, me surpreendo, ela tem olhos de coruja, me roubam o sentido, fico alguns segundo sem saber o que falar e por fim digo:
- é só a ressaca.
- mas moço, hoje é terça-feira, você foi beber na segunda?
- não há dia pros problemas aparecerem, menina. Os problemas estão aí, soltos no ar, você pode respirá-los e de repente vem um dos grandes e você não tem como se salvar. O álcool é anestesia porque a vida é um processo dolorido.
- então o problema que você respirou lhe fez muito mal, viu? Há muito sangue saindo daí.

Sorri, não havia outra forma de reagir àquela que se preocupara comigo em anos. Tinha um belo cabelo, parecia que um dia tombariam, patrimônio histórico, jamais vira algo igual antes... Vestia uma blusa branca, seu decote era qualquer coisa como: oh, céus. Deus está ali dentro. Tinha um sorriso acanhado, mesmo pela situação ela sorria; talvez de nervoso.

- Qual seu nome?
- Téo.
- prazer, Janaína.
- tive tantas janaínas na minha vida e todas problemáticas. Você me parece ser mais uma.
- não se preocupe, não farei parte da sua vida, Téo.
- Ok, Janaína. Pode me emprestar seu lenço?

Deu-me seu lenço, eu ardia em febre, era chegada minha hora, hora de descer. Então acenei com a cabeça, ela retribuiu... ... era a segunda vez que eu havia perdido o amor, em um mês! Havia sobrevivido há varias mortes, inclusive a do amor.

Carol, amor e Beethô!

2011-07-19T19:30:00.001-03:00

Era um conhaque que eu havia pedido, e ela não estava lá ainda, virei o copo, abaixei a cabeça; tinha dores, senti como se tivesse apagado. Ouvi o barulho da porta do bar, desconexa, andava feito uma maluca, um corpo lindo, magra, olhos claros, cabelos lisos, curtos, uma bunda redonda, uma camiseta azul, de linha-não-sei-o-quê que dava pra ver seus mamilos, negros, à flor da pele. Eu ainda estava vivo e sentia-me vivo.
Sentou ao meu lado, mas não porque queria conversar comigo, o bar estava cheio, pediu uma vodca com soda, tomou em um só gole, não era deus quem estava ali, também não era o diabo, seria sacanagem. Levantou-se pra ir embora o garçom pediu o dinheiro, ela disse: ah, anota na conta desse bêbado aí. E apontou pra mim. Segurei-a pelo braço e disse que eu não pagava bebidas pra vagabundas, me deu um tapa na cara, segurei-a junto ao meu corpo, olhei em teus olhos e disse: vamos pra minha casa. Ela não hesitou, lógico, afinal, eu pagaria a conta.
Chegando a casa, eu queria ouvir Beethô, ela disse que queria ouvir Placebo. Eu queria trepar, ela queria beber. Eu nunca sabia ao certo o que as mulheres queriam e ainda diziam que eu era egoísta. Eu não era egoísta. Não sou.
Contou-me que era casada, que não largaria o rapaz pra ficar com qualquer homem. Você pode passar a vida procurando mulheres e nunca encontrará a certa. Um dia a correta lhe encontrará e não será mais a certa pra você! Você pode passar a vida sonhando com olhos azuis, bunda redonda, cabelo liso, curto, mas ao final, jamais terminará com seu sonho. O sonho dura uma noite a realidade dura o tempo todo, e é nela que esta a dor. Você pode sonhar com anjos, gaivotas, passeios nos parques de mãos dadas, comendo pipocas, vestidos longos, festas, bailes, tangos, amor. Mas sempre terminará com mendigos, pombos, praça da sé, pastores em pregação e uma puta queimação no estômago por causa do lanche barato.
Carol, Carol era seu nome, aliás, não era, mas era assim que eu gostava de chama-la. Das milhares de mulheres que apelidei até hoje, nenhuma era Carol, e Carol me excitava. Tirei o pau pra fora e ela não quis mais saber. Tirou Placebo do Play e foi se dirigindo à porta. Abriu, fechou e ouvi seus passos escada abaixo. Coloquei Beethô dessa vez, a terceira, explodiu dentro de mim um big bang, minutos depois a dor, horas depois o vazio e quando acordei, febril, lábios rachados e dizia insistentemente: Ah, como te amei, Carol. A terceira sinfonia já não rolava mais, não havia mais mulher – era assim toda vez. E meu zíper não fechava mais. Era um pau à espera da companheira perfeita. Mas agora, era meu coração quem dava falta.

bolas de gude, amores platônicos e mulheres.

2011-07-13T20:17:00.002-03:00

Primeiro veio o conhecimento, às vezes, na minha infância, a busca pela alquimia se resumia a muito pouco. E muito pouco era quase tudo que eu precisava. Você não precisa de muita coisa pra ser sábio, basta saber, antes dos outros, o que eles querem. E o fato de eu não ser muito bom no convívio social fez com que eu observasse muito, aprendendo muito, e não perdendo tempo em falar de tudo que não tivesse sentido, na sua infância, nada faz sentido, nada alem de quantas bolinhas tens no teu pote ou quantos amores platônicos você coleciona.
É preciso um pouco de maturidade e absorção do divino pra lidar com as criaturas que você emborca. Mulheres de ponta-cabeça; era tudo isso que tinha no meu paladar adolescente, todas elas abaixo da minha cintura, desnivelando o poder democrático que elas buscavam.
No amor, nada acontecia, a falta do mesmo convívio social me fazia quieto demais, inseguro demais, as pessoas sempre me assustavam, as pessoas eram, desde sempre, o bicho que eu mais temia. Ver os amiguinhos pra cima e pra baixo com as meninas mais bonitas do colégio, tambem me causava repulsa. Inveja, talvez. Inveja não, ciúmes. Desde o começo eu sempre quis que todas as mulheres fossem minhas.
Lidou com as mulheres desde a minha infância. eu precisava despistar minha mãe e minha irmã pra sair pra rua em busca de pipas, bolas de gude e futebol. Não correria atrás de nada disso, se eu soubesse que as amigas da minha irmã eram as mais gostosas diversões entre o céu e a terra. Mas eu era muito jovem, talvez eu fosse muito jovem mesmo pra suportar as mulheres. Hoje continuo isolado, com ciumes de alguns caras, e ainda mais jovem pra suportar alguem. Inclua-se nisso. Bolas de gude, amores platônicos e mulheres, não se suporta isso por muito tempo!

tristes, lugares, tristes.

2011-07-06T20:03:00.001-03:00

E eu continuo esperando que haja alguem em algum lugar nesse maldito mundo que não seja apenas um desgraçado. Preciso encontrar alguem que me dê força pra continuar e continuar tem sido desastroso. Não há nada pior que acordar às 04:30 da manhã de todos os dias pra ir a um lugar onde há trabalho, acompanhado de fascistas idiotas que lutam por seus empregos subalternos, lisonjeados pela desgraça e despudores. Há tanta gente perdida em seus postos, há tanta maldade em suas cabeças, que ao sair vivo e sem uma discussão é motivo de vitória sobrenatural.
Não se pode cogitar chegar bem ao final de sua vida, se não estiver acompanhado de um bom uísque, uma boa boceta e um bom cigarro. Um livro de poemas, algumas boas musicas e uns três amigos são essenciais tambem pra sobrevida.
Ando vivendo com uns modos cognitivos, não que a vida precisa ter sentido o tempo todo e não que você estará lá toda vez que eu precisar de alguém pra meter o pé na porta. Eu não preciso de você pra meter o pé na porta pra mim, não sou chegado a companhias. Ando sozinho, livre da represália de idiotas tentando apontar caminhos. E não é que eu esteja desesperado, mas é que pode ser até bom viver, mas é tão difícil ser humano.
Vou caminhando, passo a passo, livre, liberto, em bares sujos, zonas repletas de mulheres mortas, mas mais vivas que as empresárias do seu setor fétido, onde há gente grunhindo e matando-te o tempo todo. Ando por aí, praças sem vilões, sem palcos, com garrafas jogadas, vazias – veja, não estamos tão diferentes.
Talvez o fato de eu frequentar tais lugares, lugares algures, sem pretensões, livres da luxuosidade de seus restaurantes, lugares tristes, isso, lugares tristes, seja pelo fato de eu me reconhecer em lugares tristes. Sejam quais forem os lugares tristes, estou lá. Apto a vivê-lo.

sonho, leite e lambidas.

2011-06-28T21:05:00.000-03:00

essa noite tive um sonho,
e não foi um sonho qualquer.

eu era um gato,
que lambia meu rabo por muito tempo,
e dormia por muito tempo.

e vc havia me deixado,
a vizinha me dava comida de gato,
como é ruim comida de gato.

não me lembro de gostar de Wagner,
ela colocava uma música tão chata do apartamento dela,
era engraçado que agora eu ouvia com mais nitidez.

eu odiava ser um gato,
vc sabe que eu jamais gostei de gatos,
não gosto de bichos, cacete.
Por que vc me deixou quando eu mais precisei de você?

E você não voltava,
passava dias a fio,
e me lembro que a única coisa que me identificava enquanto ser humano,
era odiar leite.
eu era um gato que odiava leite.

E a minha barba de gato, fazia cócegas no meu rabo.
Porra, você foi embora e não era o meu rabo que eu queria lamber.
Eu tava doido pra ouvir Dvorak, eu era um gato romântico, cara.
Mas quando eu pedia Dvorak, surgia um miau desconsertante.

Tinha pêlos vermelhos, mas não era um ruivo ativo, era talvez adicto.
E você havia saído pela porta da frente, era o que me contara a vizinha;
Ela pensava que eu era só um gato e ficava me contando da vida imunda,
sua e dela.

E você não voltou, por meses ela reclamou que você não pagou os aluguéis que devia.
E quando eu cagava fora da caixinha, ela me xingava e te xingava,
que você deixou pra trás, alem de dívida, um gato filho-da-puta.

E eu fiquei velho, barrigudo e cri-cri...
Ela não me dava mais comida de gato,
e nem pensava em você como devedora.

Aí não precisava mais de você!
Ela dividia o almoço e às vezes eu tomava a cerveja que ela deixava no chão.
Já bêbada, ia dormir e eu lambia o rabo dela.

aí você me acordou, com um beijo de bom dia. E eu te odiei pro resto da vida.

Amor é afronte.

2011-06-13T20:43:00.001-03:00

Talvez você não precise entender nada, porque na verdade, a busca pela resposta é sempre mais dolorida. A ilusão da busca, meu bem, ou das crenças de poemas de amor, faz com que você acabe acreditando em qualquer caráter e não são todos que estão dispostos a lhe ajudar com a dor da esperança ilusória, eu sou um deles.
Vista seus sapatos, primeiro calce as meias, há de ter bolhas caso não vista, entenda que você fica frágil demais nestas situações e isso pode ser perigoso. Calce duas, não dê sorte ao azar.
Entenda, por vez, que é necessário pensar, não deixo o amor ser afronte à sua inteligência, o amor é um afronte à inteligência de todos, olhe ao seu redor, que usa a porra do cérebro quando ama? Pense que não, há tantos paus imaculando por aí, há tantos filhos surgindo de amores bizarros, e quem pensa em ter filhos quando se usa o cérebro, quando sabemos que não há divindade lá, quando forem depositar seus restos mortais?
Talvez você só precise entender que os poemas de amor são escritos na ilusão. Por isso não têm valia. Ou você escreve pela loucura ou pela esperança. A ilusão é só uma forma de chegar mais perto do divino. E não há divindidade lá; onde você deposita seus restos mortais.

à espera!

2011-05-10T20:45:00.000-03:00

Pode haver um absurdo quando você começa a questionar a vida, mas jamais haverá absurdo se você continuar com a mesma ideia depois de um tempo. Você pode simplesmente apagar suas dúvidas por um funcionamento correto do cérebro, ou você pode, carinhosamente dizer: ah, que besta que sou ao questionar algo tão perfeito! E você vai passando etapas, enfrentando barreiras, pensando que é sua fé em algo que lhe faz caminhar, mas não. Não é sua fé. Quando sua mulher vai embora, quando seu homem chega bêbado em casa, quando seus dias se arruínam com uma doença, não é a fé que lhe faz uma pessoa nova, não é a fé quem renova suas esperanças; é a espera.
Quando você acha que tudo está perdido, talvez se afunde na cerveja à espera de algo que possa lhe ressuscitar, talvez se afunde na Bíblia, talvez você ande de um lado pro outro, essa é a forma mais correta, de um lado e pro outro, pensando no que fazer e não faz nada. Daí vem a espera, a espera é lenta e dolorosa, no meio tempo há coisas que foram feitas pra te iludir, paixões, amores, museus, saraus, este texto e uma porção de outras coisas enganosas. Você acorda, escova os dentes, olha pra privada, levanta a tampa, mija e pensa mais um pouquinho, ah, ah velha cagada antes de ir trabalhar, tão necessária, a sujeira do dia anterior saindo pelo seu reto, alguns guardam por até três dias ou mais, vai saber... ...cagar foi a ilusão mais gostosa que fizeram, sexo foi a mais divertida e prazerosa. Aos frígidos e ressecados sobra o castigo por acreditarem muito em outras coisas que não a espera!
E você trabalha, bebe, alguns trepam, outros não – que vida de merda devem ter. E alguns se apaixonam e amam – que vida de merda devem ter. E vão vivendo, se aposentando, casando e se fodendo e estão sempre à espera. Ou da morte ou da vinda de Jesus ou do próximo copo de cerveja! Ou esperando sua mulher voltar, seu marido voltar sóbrio ou a cura!

Viscoso, sóbrio e sem graça.

2011-03-22T21:11:00.001-03:00

Isso talvez seja um poema.
O primeiro que escrevo sóbrio.
Talvez você não saiba a realidade dele,
porque o poema é um poema,
e viver sem a bebida não é poema.
Não tem copo onde encontrar a dor,
não que toda poesia tenha que ter dor,
não que toda poesia tenha que ter verdade,
não que toda poesia tenha que ser ambígua,
isso tudo reserva-se somente às boas.
Não que toda bebida tenha que
ser despejada em cima das palavras.
Mas não há como molha-las;
não há como hesita-las,
risca-las com um lápis,
sem que haja um novo pensamento melhor por cima.
Não há como ter um pensamento melhor por cima,
sem que haja um conhaque ou um vinho.
Por isso, agora, isso NÃO é um poema.
Porque eu não acredito.
Porque não tem álcool.
Porque não existo sóbrio.

Wagner, Idílio e aberração.

2011-03-18T22:43:00.000-03:00

Era necessário, que a partir daquele momento, eu criasse uma idéia nova, visto que todas as mulheres daquele antro me conheciam e sabiam muito bem das minhas mentiras, mas eu precisava de uma trepada. Ela entrou estonteante, com seus cabelos esvoaçantes, ruivos, hidratados e uma roupa que mais parecia uma camisola, daquelas mais sexys, que não me lembro o nome. Parecia comercial da aloe e vera ou qualquer outra baboseira dessas que enganam as mulheres e as fazem de idiotas num comercial de televisão.
E os homens olhavam, babavam, um cara me tocou e disse: Puta que pariu, que mulher deliciosamente puta. Estes caras quase nunca sabiam como realmente identificar uma puta, as putas eram deusas, essa não era puta, era mais que isso, e não era o andar, nem eram os cabelos, nem era a cor do seu cabelo, muito menos a roupa, talvez fosse o mistério que a tornasse sexy. Vi um por um, chegando nela, pagando cervejas, gin tônica e uísque, até que todos saíam bêbados e ela ainda lá, bebendo, como se fosse a primeira. Talvez houvesse descoberto meu verdadeiro amor, talvez aquilo fosse motivo do meu tesão, meu pau ficou duro praquela mulher, ali, ao balcão, sentado e matutando de que planeta houvera chegado aquela deliciosa aberração.
- Olá, posso me sentar contigo? – eu disse.
- Vais pagar o que pra mim?
- Ah, eu esperava que isso fosse por sua conta.
- Não pago bebidas pra homens!
- E em que isso difere o contrário?
- O orgulho feminino.
- Vocês são todas iguais.
- Te garanto que não.
- Pode ser que não sejam na cama, mas as que não são boas, acabam sendo um dia, dependendo do pau que encontram.
- Vocês homens também são iguais, só pensam em sexo.
- Sim, mas ser homem é mais divertido, melhor pensar no sexo que no amor, os dois machucam, porem um machuca por muito ter e outro machuca por pouco ter.
- O que quer dizer?
- Gosta de Wagner?
- Quem é Wagner?
- Vamos em casa que eu te mostro, gracinha.
Eu já havia tomado algumas boas doses de conhaque, ela muito mais, posso garantir, e pra rivalizar os sexos a cada um que eu pedia, ela pedia dois, era uma filha da puta versão de Golias, mas tanto faz, esperava mesmo é que ela me fizesse gozar. Os caras do bar a viram levantar, ela tinha duas pernas, digo duas pernas maravilhosas, se ela tivesse só uma, já seria ótimo, nem todas as mulheres que eu já havia visto em revistas pornôs ou pessoalmente ainda que tivesse quatro, digo, nem se juntasse todas as mulheres, chegariam num nível de pernas daqueles. Era como um oleiro, doido, pra apalpar sua cerâmica, aquilo era puro barro, pura arte, era como ler Reinaldo Moraes ou Irvine Welsh, era um orgasmo visual e cerebral, tirei meu pau pra fora, embaixo da mesa, iria bater uma pra ela, mas ela me mandou parar de ser idiota, fechou meu zíper, me segurou pela mão e disse ao pé do meu ouvido que tinha gostado de mim e que queria ir pra casa, conhecer o Wagner. Segurou minha mão, jogou uma nota de cem em cima do balcão, disse pro garçom ficar com o troco, todo mundo me olhava, bêbado, tropicando, com uma mulher daquela me segurando pelo braço. Abriu a porta do bar, me jogou no carro dela, não me lembro que carro que era, caminhávamos pelas ruas a dez mil por hora, meu estômago revirava, eu jamais havia achado alguém que bebia mais que eu, não vomitava antes de chegar a minha casa e enfiar o dedo na goela pra ter mais forças pra beber mais.
Deus, eu havia achado o diabo. Você pode sempre achar que sua vida está perdida, que você está afundado na merda e sabe que há muita gente igual a você por aí, que se mexer, pode feder mais. Acontece que pode piorar.
Ela abriu meu zíper, segurando meu pau e dizendo: Pronto, meu brinquedinho, agora me mostre seu Wagner. Porra, não é possível, ela não fez isso, foi como me livrar da bebedeira, num acesso de raiva, levantei, fechei o zíper, coloquei o Idílio pra rolar, ela reconheceu, disse que amava ouvir Mahler, que tocava violoncelo. Começou a falar, falar muito, como todas as outras mulheres, dormi, acordei sem roupa, com muita dor de cabeça – você não pode extrapolar seus limites quando não tem mais 20 anos, você não pode deixar de comer uma mulher porque ela quer conhecer Wagner – o verdadeiro – você não pode dormir quando elas conversam, você não pode confiar sua vida à elas quando bêbado... Ela não estava lá, não havia preparado café amargo e não havia lavado os copos sujos de vinho da noite anterior. Não achava meu Idílio, você não pode confiar seu Idílio a uma mulher, não o de Siegfried.

Alquimia de merda.

2011-03-01T00:06:00.001-03:00

Estava em pé, na porta do bar, cigarro na mão e um aroma de café que se fosse com conhaque seria ótimo. E eu não sabia o que pensar, estava entre o ser e não ser, atuar ou não, fingir ou não, mas eu sempre fingia. A vida pode passar facilmente entre os dedos ou impregnar no cheiro de cigarro pra que você possa se lembrar dela. A vida pode descer dura feito merda que arromba o teu rabo ou pode passar despercebida como o conhaque que embica em goles com a cerveja pra quebrar a deficiência entre uma bebida e outra – de qualquer forma há de sentires o gosto e a dor da vida. Ou você pode simplesmente acabar na porta do bar, com cigarro na mão, sentindo aroma do café que seria maravilhoso com o conhaque e fingir, fingir a fim de alcançar à perfeição. Se tiveres uma ou duas mulheres, se não tiveres acaba no mesmo lugar, algumas vezes ajoelhado, implorando pra que seja rápido, querendo foder com Max Weber pra ele sentir a real necessidade de uma rola no cu quando se inibe a inteligência de alguém pela burocracia. Não se pode sustentar a inteligência das pessoas com pequenos goles de água e miolos de pão. É necessário muito ardor, muita febre, muita necessidade, muitos caminhos, muitas declarações bizarras, muitos pensamentos pervertidos, muita desunião, muita sinceridade, falta de amigos e o inferno pra se chegar à liberdade. A única igualdade entre beber e sonhar é que se, por algum acaso, queres chegar a algum lugar real, é necessário que se limite, nas duas coisas. Às vezes o excesso de álcool não faz tão mal quanto o excesso de sonhos, mas, ainda assim, controle-se. Não seja monomaníaco, não se confranja com todas as ideologias absurdas que há de encontrar pela frente. Absorva um pouco de cada uma. Não se esquece de que lutar contra ideológicos é mais complicado que lutar contra criminosos, não esteja atento a tudo que está à sua volta, às vezes, diante da surpresa, seu cérebro pensa melhor condizendo ideias. E caminhe, ainda que sem direção... Não pare em pé, na porta do bar com cigarro na mão e um aroma de café que se fosse com conhaque seria ótimo. E não finja sempre. Não sempre...

Mulheres.

2011-02-28T00:52:00.000-03:00

E às mulheres não sobra muito tempo da minha fantástica arte de criar sentimentos, só me fazem crer, aos poucos, que há uma distância incrível entre a arte de encarar a Deus e chamar isso de fantástico. Há uma dúvida em todas elas, mulheres e seus extremos às vezes só faz o absolutismo romper minha crença nelas, de fato, mulheres não são nada alem de seres humanos. E vai saber se não são Deus, hein? E se forem Deus e estarem nesse jogo só pra descontar tudo que já promoveram contra ele? E se mulheres forem Deus e nos por à prova de toda judiação que impuseram sobre ele? Mulheres e sua arte insensível de viver a vida contra homens duros, vulgos cafajestes, mulheres são românticas demais, mas não as queira de fato no seu jogo, porque se você perder, haverão pragas sobre sua vida, não uma praga de insetos, muito menos castigo por você adorar uma estátua de bronze, a coisa é bem pior, meu amigo. Pra lidar com as mulheres você tem que ter um ego daqueles ou, pensando bem, um alter-ego idêntico no maior estilo Des Grieux; em “o jogador” do Dostoievski.
As artimanhas das mulheres, ao contrário do que muitos pensam, não está somente na boceta, caro amigo. A artimanha maior da mulher, não é o chá de buça, como costumam achar, a artimanha maior de uma mulher é conseguir beber mais que você e por fim, te humilhar por isso. Quando a mulher é dura, não se arrisque, elas podem ser pior que a gente, mais viris, menos inúteis e mais inusitadas. Mulheres não são previsíveis como os homens, mulheres não são iguais, mulheres estão por aí, de todas as formas, com vários sentimentos, com várias indoles, várias formas de foder-te.
No sexo, não vá alem da quarta trepada, quarto encontro ou quarto qualquer coisa, deixe a mulher antes que sua saúde vá pro limbo, elas costumam te jogar lá quando querem, e confesso, que se você chegar ao ponto de só sair do limbo se for por outra mulher, você acabou com a sua vida, então não corra o risco.
No amor, não se arrisque, se quiser faze-las de trouxa, basta que ouvi-las, porque mulheres falam demais, basta citar Caio Fernando Abreu, dar-lhe rosas e manter um pouco de esperança no futuro. Porque mulheres românticas são assim, decepcionantes, talvez valha a pena arriscar com uma dessas pelo sexo, quiçá, a vida pode ter até um gosto melhor, num caso desses, que a solidão.

A arte que perturba, presta. A outra é de deus.

2011-02-21T23:18:00.002-03:00

Com o pensamento um pouco alem da imaginação, saber da inteligência nos causa arrepios, mas até onde a inteligência está proporcionalmente ligada ao nosso convívio? Muito raramente encontra-se gente inteligente, inteligência é amplidão, e se você é inteligente somente nas coisas que te agradam, reprima-se, eis o erro. Para ser inteligente é necessário um prazer constante nas coisas que, inclusive, pouco te satisfazem, ser inteligente nas coisas que te satisfazem está absurdamente ligado à sua preguiça e comodidade. Estou inteiramente convencido de que inteligência passa longe de mim, se nem por mais nem menos, me faz gosto a matemática. Se nem conta de porcentagem, muito menos dois números na chave pra uma divisão, faço conta, não sou inteligente.
E à arte, o que dedicas? A arte que te inibe, a arte que te perturba ou a arte que te santifica e te faz idiotamente impressionado como um Da Vinci ou Botticelli? – Que por sinal são uma porcaria, a arte boa é aquela que te impressiona, que te perturba, arte que santifica é de deus, a outra, é humana. E a deus o que é de deus, aos homens o que é dos homens, portanto, que o Renascença vá ao paraíso enquanto nós vamos ficando aqui, no inferno, com o genial Modigliani. E o Picasso rodando com um espeto no rabo e uma maçã na boca, pra ter o final que merece, por ser um porco sem nenhuma utilidade. Você tem que se impressionar com a arte, a arte precisa te provocar, não há arte sem provocação, não há beleza na arte sem provocação, não há beleza que extravase os olhos se não provocar, à arte que não sabe provocar, sobra indolência, e isso, deixamos aos crus, que não buscam a inteligência, mas a comodidade. E é pra nós, perturbados, que sobra o álcool, pra suavizar essa presença infernal da boa arte na nossa vida, aos deuses o que é deles, a nós o que perturba, a arte não santifica, a arte enlouquece.

PQB!

2011-02-05T12:40:00.001-02:00

O azar não é tão mau quanto pintam, às vezes uma desventura pode caber muito bem na danação da vida. E você pode passar anos lutando contra uma condição ou pretendendo lhe dar objetivos, mas à condição sobra a dor, porque é assim que tem que ser. Entre amar e odiar, o meio termo! Você vai vivendo, percorrendo caminhos, abrindo estradas vicinais, bebendo, trepando, amanhecer num sol escaldante, ter a dor de cabeça da sua ressaca, depois de uma noite trepante com uma mulher que pra você tanto faz se ficaria viva ou morta depois da bebedeira, chama seu amigo, Shakespeare, que mais parecem dois cafetões no inferno enquanto a mesma mulher beija os dois, pica alheia, gosto de porra, gente chata, esquisita, o diabo circulando, cerveja, cigarros e você ainda reclama da vida!
Olho pela janela, as pessoas sobem e descem, todas com seus segredos, o que guardam? Andando no metrô, gente feia pra caralho, na cidade de São Paulo você encontra gente de todo tipo, mas e você, que tipo de gente é? Tenho pensado no fato de ter parado de ter idéias, a mim, sobra quase uma amplidão de existencialismo, o termo fatídico do bom ou mau de Nietzsche, a Paz Perpétua de Kant se corrói aqui, aqui não há paz, não há termos, as três leis são obscuras, na cidade em que eu me crio, na cidade em que crio, a lei é só uma: leges sexum... Não posso observar teus olhos, mas eles estão aberto, caso sim, desista de vez, a vida não é mais lá estas coisas. É, retiro tudo que disse anteriormente.

Álcool, fingimento e divindade.

2010-12-06T08:10:00.000-02:00

Tens algumas escolha.
e beijas o chão pelo álcool que derramastes.
Uma mulher.
a amplidão vertical.
a vida é melhor com ela.
mas não exista tanto assim
faça de conta,
que às vezes,
você gosta de ser invisível.
porque às vezes.
eu faço de conta,
que você não existe.
E você não existe.
Não agora.
Porque agora tenho controle.
Quando você existe, não tenho.
E Deus está lá.
talvez continue até o fim.
Ou nos abandone de vez.
Mas tanto faz,
às vezes é bom ser invisível.
E você ouve: tum-tum-tum.
é que,
na invisibilidade,
minha boca é meu coração.
que te chama.
e você ouve.
ou não!

Boceta ambulante.

2010-11-30T01:25:00.001-02:00

Havia encontrado um gênio. Oferecera-me três pedidos. E eu disse que um me bastava. Queria uma boceta ambulante, que falasse, mas que só falasse quando fosse me elogiar, porque era assim que eu queria as mulheres, queria que só falassem quando precisasse enaltecer o ego. E falar a verdade, o ego é a parte feminina de todo homem. O que nos faz sentir humanos, essa bosta é um estraga perfil. Quem dera eu mantivesse somente a minha consciência que passa 75% do tempo vivendo em 100% do período bestial e arruinado dessa vida que nada mais é que uma espera dolorida de algo melhor; a morte por ex. ou o sexo. Ou desordem. ou aposentadoria. ou paixão. Ou fábula. Ou lenda. Ou o inferno. Sentir-se humano é tão desagradável quanto ter consciência de que és urubu e és símbolo de algo escuro e muito podre. O gênio me deu a boceta, mas disse que eu precisava fazer os outros dois pedidos. Falei pra que voltasse na outra semana que eu articularia a bem-feitoria dos meus outros dois pedidos. Talvez quisesse que todo mundo fosse feliz, talvez quisesse ser famoso, talvez artista, talvez jogador de futebol, talvez músico, talvez amigo de Reinaldo Moraes e Bortolloto. Talvez dono de bar. Cervejaria. Boca de fumo. Talvez ordem. Mas quem precisa de ordem pra morrer? Nem o tempo seria a favor disso. Passei um dia inteiro passeando com a minha boceta embaixo do braço, era fervorosa e quente. Pingava o tempo todo, como era meu desejo, me excitava, e às vezes eu entrava no banheiro dos lugares e fazia sexo rapidamente, depois continuava o passeio. Tive que comprar uma bolsa, pelo tamanho da valia do produto tinha que comprar algo bom. Comprei uma bolsa cara, Louis Vitton, ela merecia. Levei a casa dos meus amigos, ela não disse nada, pegamos o ônibus e ela ficou seca. Joguei no banco ao lado e ela virou pra janela sem nem piscar pra mim. E ficamos uma semana nessa briga de casal e quando o gênio voltou eu disse: Cara, não há diferença alguma das mulheres que tive. A única é que as outras ao menos falam comigo, mas essa não. Não sou tão cretino assim, mereço um elogio às vezes, ao menos no sexo. E essa deve ter algum problema. Pode matar essa vagabunda; depois queima. E lá se foram meus outros dois pedidos e continuo na mesma merda com as mulheres. Gastando dinheiro, brigando, sem elogios e sendo taxado de marginal machista. Todas à merda. Desde que me dêem sexo.

O problema é a demasia.

2010-11-15T01:03:00.001-02:00

A agonia se reflete muito em mim.
e eu não sei o motivo.
talvez o fato de os gatos terem uma vida sexual mais ativa que a minha
e ainda conseguirem dormir 20 horas por dia, explique.
Talvez não.
Mas a realidade é que sob o sol não me dou muito bem
e sob a lua a vida parece demasiadamente incólume.
E não gosto de nada virgem, ileso ou salvo.
O risco que o sol me faz não é aventureiro
e a lua imaculada é tão chata quanto assistir, às onze da manhã, um filme de terror.

Vida, morte e merda seca.

2010-11-13T00:42:00.001-02:00

Não me disseram jamais a finalidade de trabalhar. Não acordo cedo há décadas, às duas e meio que estou a viver. Não gosto de ser um empregado quando sei que meu dom não é esse. Beber e fumar o inferno é o que tem sido repentinamente exclusivo, isso não me falta, nem às vésperas do despertador que tilinta meu cérebro que dói, depois de beber e fumar o inferno e dormir duas horas diárias. E ao chegar à empresa me dizem: para com isso, Téo. Isso um dia lhe matará. – e quem disse que eu to fugindo dessa desgraça toda? Um câncer, uma cirrose ou um enfisema seria somente uma batalha que eu adoraria por à prova. Ou você pode ou não pode. Daí vem o diagnóstico, ou melhor, o prognóstico – ou se é forte ou se é fraco, pra qualquer um dos dois, o protocolo tem um só resultado: a vida ou a morte que não têm diferença alguma de merda seca.
Você passa a vida toda procurando por explicações pra essa causa, e entre tantas organizações não governamentais, não há nenhuma que te dá assistência mortal. Seria ótimo ter um lugar que te desse coragem pra seguir em frente caso quisesse desistir. Corda, facas, 38, casa com gás encanado, sem janelas, abrir e boom... Estourar seu cérebro com a mesma coragem que encara um copo de cerveja. As pessoas são hostis e burras demais, não há ninguém que encare com naturalidade a perda da vida. Um aborto, uma legalização de droga, qualquer droga, e a política vai acompanhando esse processo de banalização da inteligência, não há um nesse mundo, quem vá contra os princípios caóticos, se preferir; católicos e delinqüentes. Minha mulher me diz que a morte é doída e ingrata e eu a esbofeto toda vez que blasfema em vão. Falar da vida pode, afinal, todo mundo sabe o sentido que essa coisa mais-ou-menos traz pra quem passa, injustiça, trabalho, mulheres apaixonadas e broxadas. Às mulheres deixo minha lápide, ao bar minha conta, aos amigos minha ausência e ao demônio o desafio: tenta sorte.

Paixão, umbigo e verruga.

2010-11-12T00:03:00.000-02:00

No bar, o conhaque, a cadeira vazia.
- Téo, posso me sentar?
- sentai, Johnny.
- Téo, conheci uma mulher, que, cara...
- Comeu?
- Comi, Téo. Mas tem um diferencial.
- Qual?
- ela é uma aberração!
- como assim?
- nos beijamos, conversamos sobre Sartre e Coates, sim, cara, ela gosta de Coates, me disse que Valse Serenade é melhor que trepar e tocar o umbigo. Não entendi, claro, jamais entenderia até ver.
- entendo.
- então, aí ela me chamou pra casa dela, do nada, sem sequer um conhaque. Entramos, ela arrancou minha roupa, me chupou e disse pra eu esperar... foi ao banheiro, e voltou de roupão e a beijei a boca, estava apaixonado, olhava nos olhos dela e dizia que a amava, era tudo que eu queria. Era linda; aí ela tirou o roupão, e tinha um umbigo maior que meu pau, cara.
- e você gostou?
- no começo achei estranho, mas depois fui me acostumando, ela me disse que era pra eu descobrir o ponto fraco dela, e adivinha onde era?
- no cu?
- não, Téo, caralho... ... no umbigo.
- e você chupou o umbigo dela?
- então... comecei com receio, mas depois a beijei loucamente, afinal, eu havia dito que a amava e quando a gente ama alguém, pouco importa a cara, quiça o umbigo. E nos jogamos na boca, já havia gozado na boca dela, ela havia dito que me amava também e fomos nos tocando, nos conhecendo, definitivamente. Pediu pra eu parar e colocou Coates, pedi Mahler, já que aquilo era estranho pra mim, Mahler cairia melhor. Não obedeceu, acabou colocando a Missa Solenis do Beethoven, era de fato uma aberração, Téo. Quando a penetrei, ela estava molhada e estimulava o clitóris enquanto a comia. Mas ela não quis nem saber, colocou minha mão no umbigo e mandou eu mexer bastante, e a mina gozou mais que do que eu já havia esporrado na minha vida toda, Téo.
- e essa moça é de onde?
- ela me disse é que de B’612.
- porra, mas esse é o planeta do Pequeno Príncipe, não é?
- pode ser, Téo.
- mas lá só tinha o Pequeno Príncipe, a rosa e os jatobás que ele matou.
- talvez ela seja a rosa, Téo. Ou o Pequeno Príncipe, talvez um jatobá morto. Mas o que e impressiona mesmo é o umbigo...
Levantei e fui pra casa, chegando em casa contei pra minha mulher que eu não era maluco, havia gente pior que eu por aí, todos os dias, em todos os bares e ela mandou eu estimular a verruga que tinha na altura da terceira costela.

Luz, sombra e Mahler.

2010-10-30T13:00:00.001-02:00

Embora a vida me limitasse costumava a atingir outros níveis de radicalismo. Às vezes o extremo não passa da esquina. Você pode passar a vida rindo, voando, amando, sorrindo, bebendo, fodendo, querendo, ganhando... ...mas jamais vai tirar aquele vazio que te faz suicida. Porque se há alguma coisa que cabe na vida é a morte. E cabe muito bem, é tão perfeito o encaixe que não há um sem o outro. Mas há muitas coisas piores que a morte, não é, Bukowski? Vícios, mulheres independentes, cervejas quentes e uma porção de frango à passarinho sem alho.
Desferir mentira é tão congratulante quanto a conquista. Uma mulher bem dominada por uma porção de palavras é como se fosse serva. Você um deus. Um Baal, sua arte é ressurgida a cada novo encontro. A cada sorriso diferente. Ser homem só não deve ser melhor que ser o dedo médio de uma mulher; o toque e a garantia de um orgasmo. O que nem sempre estás disposto a dar.
Conhaque, vinho, cerveja e essa mente não para de martelar o futuro. Alguns livros, o Retorno dos heróis de Whitman fazendo com que cada vez eu o ache a bicha mais foda de todos os tempos. E não que seja preconceito, mas as bichas, em sua maioria, se resumem em reclamar, se você é uma, se recolha na sua acepção, és humano, e sabes muito bem que não tens valor algum, como qualquer outro ser humano. Nasce, caga e morre e vai feder no inferno. E essa quinta do Mahler, hein? Faz esse vinho e esse conhaque arderem feito fogo. Arroubo de paixão!

Rock, conhaque e fígado forte.

2010-10-23T22:37:00.001-02:00

Estávamos num concerto, um show de uma grande banda de metal, não sei, não me lembro dos acordes, das músicas. Não sei. Ela não era flor que se cheirasse, era um espinho dos diabos. Eu bem que sabia, mas não hesitava em chegar por perto por causa disso. Dizia que a diferença entre deus e o diabo era somente a fé que lhes era despejada. Um que precisava de muita coisa boa com certo recalque da maldade e outro que precisava de muita coisa ruim com certo recalque de bondade pra que as pessoas elevassem a fé no mais alto estima do dogma.
Era bem gostosa, tinha seios pequenos e gostosos, na palma da mão cabiam feito jóias e eu insistia em beijá-los como se fossem achados em uma mina, por um escravo sem chefe, a liberdade conquistada, o futuro não previsto; o milagre divino.
À bunda não sobraram elogios, mas de fato era a mais bonita que havia visto, redonda, maior que a impressão que os seios passaram, mas havia visto outras bonitas também, logo, isso não surpreendia muito, não tanto quanto as jóias que beijei durante o show inteiro, num banheiro químico.
- me leva pra casa, Téo?
- levo sim.
Quando entramos no carro, perguntei o endereço, não havia muita gasolina no carro, havia bebido demais e não gostava de dirigir embriagado, não que ligasse pra policia ou a vida de outras pessoas, é que quando eu bebia temia a minha vida. Por mais que a vida não era muito agradável ultimamente, morrer não seria muito legal. Aquele show, aquela bunda, aqueles seios...
- qual seu endereço?
- vamos pra sua casa, Téo.
- tudo bem.
Chegamos em casa, mandei-a subir, fui ao bar, comprei duas garrafas de conhaque, estava bastante empolgado, esperava que aquela vadia estivesse me esperando de pernas abertas, afinal, era assim que ela se mostrava bela. Cheguei na porta, bati, ela mandou eu entrar, às vezes eu era educado com algumas mulheres, até em casa, visto que poderiam ser recíprocas na cama.
- comprei conhaque.
- tem copo?
- não.
- onde bebo então?
- comprei duas garrafas, bebe na porra do gargalo.
Ela bebeu tudo, bebeu um litro de conhaque num espaço de 15 minutos e eu fiquei abismado. Informei que o meu quarto era na porta à direita. E que poderia deitar por lá.
- você não vai me comer, Téo?
- não.
Deitei no sofá e dormi. Jamais comeria uma mulher que bebesse mais que eu. O perigo pode estar num show de rock ou num fígado mais forte que o seu.

Quero que continue!

2010-10-17T17:20:00.001-02:00

Estamos perto de uma mudança drástica ou somente uma continuidade. Uma continuidade não tão somente continuada, um governo que reduz a miséria de 14% pra 4,6% em oito anos não é um governo de péssimos resultados visto que isso tudo em apenas oito anos. Um presidente do povo, que passou por toda a miséria que a classe que mais evoluiu no Brasil já passou um dia. Presidente Lula foi o mais populista de todos os presidentes e também o mais keynisiano, o mais social e o mais competente. Tendo Dilma Roussef e Mantêga dois grandes aliados pro crescimento acima do previsto lá em 2002!
Um país respeitado, com grandes manchetes mundialmente a favor do crescimento e apontando o Brasil como o país do futuro. Como dissera uma vez o Jornal El País: Brasil só depende do próximo presidente pra ser um país de primeiro mundo. E pros que dizem que o governo Lula foi continuidade do governo FHC pode ser claro agora. Dizer que o Governo Lula foi espelho é um erro. Não houve sequer uma privatização, houve prós. O Pré-sal por exemplo que está a nosso favor. Enquanto José Serra privatizou a Nossa Caixa em São Paulo, que por sorte, o Banco do Brasil que foi uma das poucas coisas que o FHC não privatizou em seu governo, comprou e o manteve no estado! E a Petrobras que teria seu nome mudado pra Petrobrax a fim de ser privatizada, o nome seria mais internacional, hein? O comando Delta dessa vez pode estar voltando a ativa. Bierrenbach dando entrevista e comparando Serra a Maluf é assustador, visto que Bierrenbach foi um dos grandes aliados do José Serra lá na época da ditadura, quando esse senhor fugiu de barquinho com medo da repressão e voltou 14 anos depois e agora diz que lutou contra a ditadura? Nem na casa do caralho!
Se votarmos em Dilma pra presidente, teremos talvez, entre todos os presidentes, a mais inteligente que se aliará ao social do mais populista e enfim estaremos prestes a chegar ao Primeiro Mundo. Enquanto países de primeiro mundo se corroem de inveja do nosso poder financeiro, social e democrata. É angustiante o jeito como a boataria tem influenciado os eleitores que tiveram os cérebros murchados depois da ditadura, do jeito que o Serra gosta.
E como diria o Lula: Democracia não é somente ter o direito de protestar, mas também ter o direito de ter, no mínimo, três refeições diárias.

Sexo, morte e boom...

2010-09-29T11:02:00.001-03:00

As pessoas me rodeavam, o bar estava cheio, não sabia ao certo o que havia acontecido, mas havia muito sangue, as cervejas já vazias tremiam sobre a mesa e a mesa, a mesa parecia feita de papel. Ouvia gritos parecia que em algum momento poderia piorar, um homem cortado pela metade ao meu lado, duas mulheres que se beijavam no canto do bar, dois homens que trepavam em cima do balcão e eu no chão. Não sabia como agir, alguns que ligavam pro homem que definhava ao meu lado, alguns que cuspiam na minha cara e outros que elevavam o prazer carnal. Um fetiche, ou estavam simplesmente se despedindo do jeito que podiam. Achara que fosse o fim do mundo, achara que o homem que tocava um folk ao lado de fora estivesse à espera da vinda de Jesus Cristo. E as mulheres que me odiavam estavam todas ali, olhando pra mim, cuspindo em mim, pisando em mim, meus olhos inchados, meu nariz sangrando, o caos, a arte, o desejo, o sexo, as mortes, tudo no mesmo lugar. A humanidade deixara de ser humana há muito tempo e eu me corrompia, gritei ao dono do bar que me servisse a ultima dose de conhaque, ao menos era o que eu achava que seria, você pode fazer qualquer coisa quando acha que está prestes a morte, então faça qualquer coisa como se esperasse a morte; independente do que esteja acontecendo. Se sua saúde estiver boa, se sua fé se mantem intacta, se seus poros não fedem tanto quanto acha que deveriam feder numa situação de morte. Se seu ego não é o mesmo de anos atrás, se você está feliz, se não está feliz, se a morte estiver distante, simplesmente faça. E entrou uma mulher linda, de cabelos ruivos, de olhos grandes e castanhos, de um sorriso imenso e contagioso, com unhas bem feitas, um esmalte bonito, marrom, uma blusa branca, uma calça jeans e um tênis, a roupa pouco importava, porque se não fosse de gala, ainda assim parecia que tudo era uma festa. E ela saca uma arma, aponta pra mim e diz: é na cara, seu filho da puta. Na cara, pra entrar no cérebro, desgraçado. – O cara do bar gritou pra antes esperar eu tomar meu conhaque, trouxe, me segurou pela cabeça, me levantou, me deu o conhaque, se afastou e boom...

Cerveja, frango e cigarros.

2010-09-27T09:21:00.001-03:00

Quando a encontrei sabia exatamente o que queria. Fato é que as cervejas não estavam tão aguadas aquele dia e que o frio posterior ao calor era impactante. Que não existia o diabo, que deus era um ponto de referência e que o amor, ah, o amor, não se podia ter certeza. Numa cidade em que você vive a vida sem muitas relações com as pessoas que se garoam mais que o tema, que escorrem no asfalto, que entram pelo bueiro e somem e depois vai saber se encontra num carnaval, numa praia, depois de uma caminhada pelo rio Tietê! Talvez fosse a primeira vez e ultima. Talvez não fosse nem a primeira vez, você tinha tanta certeza que ali, aquele encontro, entre cervejas e frango a passarinho, cigarros de filtro branco e outros de filtro vermelho, vermelho pelo bairro rodeando o tema japonês, a fim de não sei o que a não ser brilhar teus olhos, você poderia morrer. Agora sim, você pode morrer e eu sorria.
Ter a oportunidade de se lançar ao acaso que ela correspondera, ter a oportunidade de amar uma mulher pelo sorriso e sem ter a exata precisão do corte, sentir seu coração pulsando na palma da mão e perdera aquele seu extinto tão somente libertino pra aprender que agora, agora já não era tão tarde quanto se imaginava, ela segurava minha mão e me dizia que estava com cara de derrotada e não sabia como eu a poderia achar linda. Mas achava.
Fumar um cigarro, ter a sorte de reencontrar o ex-namorado dela passando por ali, um amigo, quiçá. E você vai andando pelo pensamento e relembra que muitas vezes teve mulheres num tom esclerosado e que não tinha desejo de deitar ao lado de outras, mas se ela quisesse o colo tava livre, o coração quase cheio dessa felicidade toda. E que a boca era linda, os olhos brilhantes o cheiro como nenhuma outra. Não se pode resistir: Cala a boca. E beijei, é, era mais do que esperava. Era macio, preciso e arredio. Acabei caindo em tentação e não paramos. Por fim, sete cervejas, frango a passarinho, cigarros, frio e um monte de beijinhos. E nos despedimos. “Belezas são coisas acesas por dentro” (Otto) – e o metrô não era chato cheio, o trem não demorou muito e o bar foi o próximo destino, desacompanhado.

Ladainha pra boi-dormir!

2010-09-16T16:55:00.000-03:00

Fazia as coisas se aprofundarem mais divinamente, era de fato uma das minhas qualidades, minha imaginação fluía lentamente, como quem quisera conquistar o cabo das tormentas. E se deus não se fazia presente, era minha vez de abençoar a água que pungia minha vida de esperanças: a cerveja.
E todas estavam presentes ali, na minha frente, qual quisesse, entre o amor e a alma, o dilúvio no navio era quase que um dos destinos de Hitchcock. Há muito tempo não pensava em nada que pudesse desfazer minha sensação anestésica, as mulheres, as dividas, o sexo, a dor do corpo, mas chegava uma hora que bastava extirpar e extirpar a mim era a única coisa que não sabia fazer divinamente. Falta de coragem, talvez.
E bebia, a mesa cheia de garrafas vazias e eu pedia mais, e o garçom, muito meu amigo, trazia duas e cobrava uma, ele sabia o que eu passava, na verdade ele havia me dito que fazia isso porque tinha raiva do dono do bar, mais tarde descobri que o dono do bar era ele mesmo. E pensava que todas as pessoas, todos os seres humanos, tinham nojo de si mesmos em algum momento na vida, fosse pelo que fosse e fazia questão de cutucar a ferida pra que a coisa fosse mais realista. Você pode passar pela vida tocando sinos, ouvindo sermões, tentando seguir uma vida mais confortável e ter à frente um motivo pra acreditar que essa clausura é incontestável porque tens o céu logo adiante. Entre o inferno e o céu, qual? Ou você pode simplesmente esquecer tudo isso, deixar de lado, sentir-se bêbado pela cerveja que foi criada pelo homem mais filho-da-puta do mundo e que devo agradecê-lo até a morte. Sentir-se feliz pelas mulheres que desfilam nuas à sua frente na zona que freqüentas desde os seus dezoito anos e cada semana tem uma mulher diferente à sua espera. Você tem que passar a vida com seus problemas, é inevitável, porem, entre martirizar-se à espera do perdão divino e aproveitar enquanto há tempo na sua única chance de viver pra ser o que és de fato, o que fazes? Eis seu “eterno retorno” e Nietzsche há de concordar com essa ladainha dos infernos.

Aznavour e o acaso.

2010-09-10T12:54:00.001-03:00

Ela havia acordado num dia diferente de todos os outros. E pensava que ali, aquele momento, num domingo o acaso lhe seria mais grato que o normal. Era vaidosa, tinha mais de 300 tipos de esmaltes, creme pras mãos, cabelos, tinha um espelho grande no quarto, era a fim de soluções diversas pros cabelos, agora, estava dourado. Pintou as unhas com um vermelho inconfundível, abriu as mãos, olhou bem e pensou: muito puta? Claro que não. Depois do banho, uma espichada de Poivre Caron, lingerie negra, mais que provocante, um vestido roxo, uma bela analisada no decote e se diz gostosa o suficiente pra enfrentar o acaso. Frente ao espelho, olha pro teto, como se acreditasse em deus o suficiente pra agradecer pela beleza que houvera feito.
Ele liga pra ela, e diz que não está bem, mas ela não precisa se importar, ela pede pra dizer o que acontece, ele diz que não está bem, e não sabe muito bem de onde vem e que pensar efusivamente tem condicionado o coração a bombar no mesmo sentido. E que ela é apaixonante, que seu cheiro de baunilha vara as madrugadas acompanhado no vento sulista e blablabá e ela desliga o telefone pra não ouvir nada que pudesse desfazer o acaso. Ele ouve o tun-tun-tun como se fossem passos de um bicho na floresta vindo aterroriza-lo, não faz sentido, bebe mais um pouco de uísque, acende um cigarro, sente o corpo fedido, lembra de não tomar banho há três dias e que ela faz tanta falta que parece que já faz parte do passado enquanto azvanour toca “she” no lado oposto do long play e ouve o barulho dos riscos mas que tanto faz também porque agora-é-a-hora-que-deus-castiga-pelo-tormento-do-amor-aquele-que-desdenhou-tanto-tempo-mulheres-em-troca-de-conhaques.
Ela chega na temakaria, ouvira no táxi que estava bela demais pra estar desacompanhada, mas não esquecera que o acaso estava preparando algo, e que algo seria mais que uma companhia boa e um salton. Comeu um shimeji, limpava delicadamente com guardanapos pra não tirar da boca o desenho que o batom havia feito divinamente, o garçom simplesmente adorava aquela que estava ali sentada, com olhos brilhantes à espera do acaso. Telefone toca e ela olha, pensando que pode ser o idiota novamente querendo se declarar. Atende a fim de exalar menosprezo, mas não, é outro, ela o convida, ele aceita, o acaso estava firmado. Quando chega, senta ao lado dela, da-lhe um beijo no canto da boca, ela olha no espelho pra ver se manchou, sente a calcinha umedecer, pensa no que estava ruim ao telefone, sacode a cabeça, como um gesto possível de esquecer algo que angustia, chama o rapaz pra sair dali, ele diz querer um temaki antes, ela fala que depois, vão pro quarto dele, cheira sexo, bebidas e cigarros, ela o ama, como se fosse o acaso, lisonjeando e o adorando pela chance do prazer, ouvindo save your scissors do Dallas Green que o ouro havia apresentado, mas que agora este lhe estocava unicamente um pinto, que era o único sentido que ela queria naquele domingo.
Acordou dolorida, ressacada e com um gosto de cogumelos na boca. Que shimeji delicioso aquele – refletia, enquanto abria o sorvete corneto que gostava e se deliciava como se fosse criança. E se lembrava d’Ele, com dó, por ter enchido a cara, ouvido Aznavour e ter tido à fora a chance de ter se entregado ao amor, que ela preferia nomear de acaso. Ele fuma o ultimo cigarro, bebe o ultimo gole de uísque, quebra o Aznavour e dorme durante o dia, mais um, sem tomar banho.

Que se fodam Shakespere, Pessoa, Wolfe e outros.

2010-08-28T15:41:00.000-03:00

Tinha 26 anos, meu quarto estava sujo, muito bagunçado, há mais de um mês não havia limpeza por aqui, livros jogados por todos os lados, papéis rasgados de poemas ou contos que em nada se pareciam com algo que prestasse. Tossia muito, tinha febre e as garrafas de conhaque que ganhava dos conhecidos feito esmola estavam vazias e cheias de vermes bêbados pelo tempo que já se encontravam no chão.
Não comia ninguém, não porque não havia mulher que quisesse me dar, mas é que as que queriam me dar eram burras, mulheres inteligentes não queriam me dar, mulheres independentes não queriam me dar, eu não queria que me dessem, se quisesse, estaria lá, tentando. Algumas diziam que me amava. Outras escreviam textos a fim de me conquistar, mas eu não acreditava no amor e a diferença entre elas era visível: umas me expunham a alma. Outras a boceta. E pra um homem que crê na materialidade a boceta é sempre mais apetecível. Você pode passar anos comendo uma mulher que não te acrescenta nada ou várias delas e isso te sustentar o ego. Mas depois que vê, que pras mulheres mais inteligentes você não passa de um mesquinho desgraçado que bebe e fuma , deve haver algo que aspira com mais eloqüência.
E via muita gente reclamando da vida, inclusive eu que sempre costumava beber invés disso. Não tinha trabalho, nem dinheiro, nem amigos, nem mulheres que prestassem e a vida estava à espreita da manifestação incólume literal. Meu telefone tocou e a moça me disse que estava nervosa, TPM fora de época, precisava fumar um baseado, mas se ela soubesse que eu odiava baseado não teria falado nada disso pra mim, não gosto das coisas que me deixam mais retardado do que sou. Exatamente por isso não lia Shakespeare, Wolfe, Jô Soares e afins. Era hora de parar de reclamar, mas eu queria dizer que se você for uma mulher inteligente e quiser me dar, me procure, no mais, se não for, vá à merda, leia Pessoa e chore horas a fio por um sonho idiota que sustenta sua alma romântica e perdida. Sua Tola.

Ah, mas eu tô tão feliz!

2010-08-26T18:45:00.001-03:00

Tinha alguns desejos impressos toda vez que fechava meus olhos. Amar-te era mais que real desde a nascença. Você me dava paz, me fazia chorar, eu tinha uma percepção incrível dos teus atributos e isso me deixava pasmo. E pensava: será que um dia amarei alguém como te amo, meu amor? Você passava dilacerando meu coração quando não estava no ápice da peleja. E me lembrava que o álcool ajudava a curar as dores que me impunha quando derrotado. O levava a todos os lugares, ia pra qualquer lugar atrás de você, minha paixão era mais que visível e todos diziam: para com essa com essa obsessão. Mas era em você que eu conseguia forças pra seguir. Nos nossos 90 minutos de sexo, entre preliminares, orgasmos e realizações tu me fazias o homem mais feliz do mundo. Nas vezes que broxavas, eu não via intenção alguma de continuar. Mas você sempre me surpreendia com tua cor verdejante pelos quinhões da minha alma. E hoje, tenho 26 anos de amor por você, meu sentido. E fazes 96 anos, meu Palmeiras. E jamais vou deixar de amá-lo como se ama um passarinho morto referido por Bandeira. Parabéns, o presente é sempre meu, alviverde querido!

uísque barato, quarto fedido e o mesmo bêbado!

2010-08-22T23:58:00.001-03:00

Ela me chamou de amor o tempo todo, era uma mulher muito bonita, tratava-me como a seus gatos, tinha um mais recentemente, entregara a alguém por aí. Você pode passar uma vida digladiando com os opostos, mas o extremo mesmo é de se variar. Uma idéia não é conjectura quando se trata de um bêbado, dizia ela. Eu agradecia com leves beijos e goles grandes do conhaque que sempre acompanhava.
Estava distante, não como sempre, agora mais. Não nos separavam os quilômetros, mas a presença. Havia se esquecido do homem que fui, havia me esquecido de não haver nada, mas era normal, um homem deseja e almeja muito quando impressionado. E isso pode partir de novos jogos, como o jogo da vida, dos sentimentos, do sexo, quando um pau encaixa bem numa boceta, tens a maior prova de que finalizou o jogo corretamente, mas entre estar bem posto ou não, não exige que o jogo permaneça intacto ou que ainda haverá novos truques a serem descobertos, o jogo pode simplesmente parar por ali, levantar-se, destruir a torre construída, ir ao bar e dizer: foda-se. Ir ao bar, e ter a companhia da melhor peça do jogo da vida: a bebida.
Havia ido a uma cidade distante, pra esquecer um pouco do viés da ilusão, dizer a ela que iria a trabalho, com uma companhia familiar, parentética, mas não, ir visitar outro país, beber uísque barato e pirata que havia comprado pela manhã, não sair pela cidade durante todo o dia, beber, encharcar-se, dormir no hotel como se fosse seu velho quarto fedendo ao seu corpo rude e vil, lembrar-se que ela poderia estar presente, mas não, a solidão é mais fugaz que a vida, seu uísque te provou isso.
Acordei bem, visitei as Cataratas, nada que me impressionasse muito, como o gosto do uísque, por exemplo, que parecia ser melhor que o original. Os cigarros fedidos e sem filtro, sem impostos, pelo valor de um pão que eu já não comia há muito tempo, voltei pro hotel, tomei mais uma garrafa de uísque, meio zonzo, levantei, fui à rodoviária, perdi o ônibus, embebedei mais um pouco, tomei tudo que a vida havia provido, o outro ônibus chegou, embarquei, bebi mais na viagem, a culpa do sentimento está diretamente relacionada à fragilidade e falta de capacidade de lidar com ele, pronto mensagem via inferno: lembrei de você, saudades. Acho que ainda se lembra quem sou. Talvez lembrasse. Fatídico e ocioso. Esquecer é fácil, mandar a dó pro escanteio que é mais complicado.

Mulheres.

2010-08-18T15:08:00.001-03:00

Um sol frio.
Assim como hoje, ela me parece.
Conversávamos sobre tudo,
Agora sobre mais ainda.
Ela é muito inteligente,
Sinto falta do conhaque
Quando meus pulmões estão assim.
Uma febre forte,
Quatro dias.
“deve ser paixão”
Passo o quinto fervendo,
Ela diz que sonhou
Dormindo no meu colo.
Eu sem casaco, frio,
Havia sido filantropo.
Mulher é um bicho ruim,
Ela sabe,
Mulheres são como deuses,
A obrigação delas é amar-nos,
A nossa é adorá-las.

medo do medo que dá!

2010-08-16T22:00:00.000-03:00

Eu havia de fato me denunciado,
ela tinha um jeito qualquer de não sei o quê!
e por fim era ela quem me conquistaria por uns tempos.
Eu não acreditava em amor pra vida inteira,
muito menos no amor.
Ela tinha um nome, vários desejos e eu um sonho.
Eu a chamava de Dindi, mas servia Cass e tantos outros.
Nikki de Irvine Welsh, com aquele cabelo bonito,
boca sexy e bunda redonda. Eu sou louco por ela.
E eu dizia à ela: aqui é festa, amor.
E ela me dizia: covarde.
E eu dizia: gostosa.
e ela: covarde.
Por fim eu me apaixonei devassamente.
Se ela estivesse ao meu lado, depois do amor e do sexo,
talvez me cobrasse alguma coisa.
Eu não teria como pagar! Compraria pães.
Por tantas sopas que pudessem haver.

- Por que justo eu?
- Porque eu gosto de homens feios.

Mulher do inferno, companhia divina.

2010-08-04T20:54:00.001-03:00

E eu vinha perdendo companhias, estava entre Kerouac, Bukowski, André Santanna, Caio F Abreu, mas quem estava vivo estava longe. Enfim, ela me disse que não queria barba, nem bigode, que achava ruim, eu disse pra se foder e trocasse de homem, fosse dar pra um viado. Reclamava de eu estar acordado há quase 48 horas com a minha sonolência ébria e febril. E eu mandava se foder novamente. Porque você pode ter duas coisas na vida: briga e sexo. E confesso que quando juntava as duas coisas a fodia com mais intensidade, mas também, tanto fazia, se eu não a comesse bem numa noite, durante o dia ela procurava alguém pra dar, se resolvia, fingia que me enganava, chegava mais relaxada e não me enchia o saco, eu queria encontrar o cara que a come, ah, como queria, pra dar um abraço bem forte e dizer que ele faz meus dias mais felizes, quando a leva pra longe.
Sentava no computador, não saía nada que prestasse, era um martírio com meus pulmões, a cabeça dolorida da ressaca, o dia seguinte era sempre impregnante, era como meus cigarros, há muito, cigarros, conhaque e cerveja deixaram de ser companhia, pra se tornarem inimigos, toda vez que se faziam presentes era pra me denunciar: mau cheiro, danos aos pulmões e fraqueza, ah, como o álcool sabia me dominar, era sempre assim, entre o bem e o mal, você escolhe o meio termo, fecha a cara, fica mal humorado, manda a vida à merda, a mulher se foder e ela usa o termo crítico, literal sai às oito da manhã e volta seis horas da tarde, mais sorridente que hiena, abre a bolsa, me dá um novo livro, dessa vez foi um Whitman, tenho uma nova companhia.

Louco, Louco, Louco.

2010-08-04T16:31:00.000-03:00

Não quero que você esteja disposta a me levar nos corredores da tua alma, não quero que seja ensejo em uma peça qualquer. Você abre os horizontes, tira o tempo nublado, você ergue o sol, você o põe, o céu vermelho, é nítida a sensação sonar do coração gritando pela vida.
Quero que de repente faça sentido, porque pra mim, ler isso, te transforma numa imagem natural diante dos meus pensamentos.
Você é linda, cativante, apaixonante e amorável, de todas as coisas me sobra só um sentimento, aquele inexplicável, que faz o coração tingir o corpo de vermelho e verde, a fim de paixão e esperança.
Mas essa vida tem me posto à prova, tudo tão louco, tão senil, tão amplo, que a vida tem andado paralela aos corredores de um hospital psiquiátrico. Louco, louco, louco...

Caos!

2010-08-02T08:44:00.001-03:00

Duas coisas homeopatas e indizíveis à beira da loucura. Você quer um projeto mental de respeito, mas aí vem o CAOS, o caos é protuberante, como sua barriga cheia de cerveja, que transpassa o limite do cinto de suas calças, sua barriga cobre seu pau, o CAOS cobre sua vida.
O CAOS te tele-transporta, vezenquando é bom pra que aprenda a pensar com mais carinho, mais distúrbio, uma mulher te acompanha o fim-de-semana, mas não te agrada. Cerveja está no limite, entre crer e sonhar beba bastante pra que creia, o álcool não te faz maior ou menor, mas te faz mais homem e verdadeiro. Digo: se fores do ápice ao pé da montanha em questão de horas, está certo, se manter no alto é perigoso, a queda pode ser dolorida. Um homem que bebe demais e ama todo mundo é tão mentiroso quanto Karl Marx. E se Nietszche diz que abençoados são os esquecidos, taí mais um motivo, encha a cara e se divirta com sua amnésia no dia seguinte. E como num acesso divino, pegue suas coisas, venda e me siga, eu segui Kerouac de fato é um profeta. Menos polvoroso e mais aceitável.
Vá do norte ao sul, caminhe sob condições ébrias, mantenha-se em pé, durma duas horas por dia, lute contra moinhos-de-vento, pegue mulheres, trepe em pé, sempre em pé, deitado estará vulnerável, não se esqueça do conhaque, alguma amizade às vezes, uma boa leitura, Boccaccio, por exemplo. Esteja sempre apto às soluções, arrume uma boa desculpa pro erro, não saia por baixo, desminta se te pegarem no flagra, jogue a culpa em alguém, faça do seu CAOS um reflexo do alheio.

Beber e suportar.

2010-07-25T23:19:00.001-03:00

E era meu desejo. Ia ao bar, tomava cervejas, conhaques... O sono imperava, não dormia há uns três dias, mas não tinha nada. Ela me deixava acordado. Era uma ótima mulher, uma pessoa que não estava ali só por se fazer presente, mas não parava com as cervejas, conhaques...
Você pode passar pela vida, sendo radical com seus princípios, sendo abissal com suas idéias, absoluto em tuas ideologias, mas jamais ser único no teu corpo. Lembrava das filosofias gregas e romanas a fim de digladiar sobre qual o princípio do sentimento: cérebro ou coração? Os dois.
Quando não a via meu cérebro pensava, quando a via, meu coração pulsava. E lembro dela dizer que não acreditava em tudo que eu havia dito, sobre querer, desejar e permanecer. Mas eu estava ali a sentindo descendo amarga a cada gole de conhaque e saborosa nos goles de cerveja.
Levantei, fui pra casa, bêbado e sem ter ideia do que dizer quando a visse novamente. Você sabe que está dizendo a verdade quando não tem mais o que dizer por congestionamento cerebral. Lobotomia. E você passa por estes períodos se surpreendendo com a destreza da tua fraqueza. E você forte, homem e vil. Passa a perder as duas primeiras qualidades por invalidez. Hora do sono. Lá vem ela novamente.

E...

2010-07-22T01:56:00.001-03:00

Falar contigo, liberar esse astral darwinista que habita a idéia de onde vim. Se me lembro bem, amor. Você faz um café como ninguém. Você ainda fuma lucky strike? Acenda e bafore, isso, eu adoro cheiro de cigarros, você sabe bem disso. Você ainda faz sorvete? Você ainda chupa daquele jeito? Ah, sem essa, eu não consigo sentir saudades dos teus beijos sem pensar no sexo. A família deixou de existir, a cocaína também. O conhaque se faz presente, mas você jamais adoraria saber disso. O álcool, meu amor, é a brisa divina que soprou no momento de maior calor. É um estágio, que nos ensinava que ensinar é necessário, mas aprender é ainda mais; ruiu. Cheguei ao limite. Estes dias um menino aqui perto se enforcou, veja, eu já quase velho e não consigo me condicionar aos desejos. Que moleque danado, me matou de inveja. Você sabe que quando escrevo assim, sem parágrafos e espaço de dois dedos, lembra, que você aprendeu assim na escola e sempre me cobrava? Enfim, você sabe que quando escrevo assim é que estou falando como Dona Maria em botequim. E que talvez ainda haja muito desespero nesse caos que há dentro de mim. E que estender a mão não adianta muito quando estás à beira do precipício e já estou lá embaixo. E se você pudesse sentir o cheiro podre que vem da casa ao lado, se você pudesse ver que tem frio demais aqui e só ando nu. Se visse que tenho aspirações pela morte e que deus tem me acompanhado a vida toda, um passo de cada vez, pra saber se fiquei marcado de fato como pecador. E se visse como fiquei bonito nesse terno, se visse como é envernizada minha cama. E se visse como cheira bem essa terra que me jogam. E se sentisse como é foda morrer arfando, sabendo que passou a vida sem amar e que foder não te fez homem completo...

Faz de conta.

2010-07-18T22:03:00.000-03:00

Você passa a sonhar com deus,
E se furta da realidade.
Põe o pé no chão e pisa em ovos,
Fede dos pés às cabeças
E não tens noção disso.
Seu pensamento é curto,
A paciência não existe.
Perseverança é um pedido de paz,
Mas é preciso lucro.
E pra lucrar: guerra.
Teus dois mundos.
O real e o surreal.
És abstrato, Pollock.
Sou abstrato, John Squire.
Somos irreais.
Duas extremidades confusas,
o eixo é infinito.
Das coisas simples,
você faz sonhos.
Das complicadas,
Caipirinhas.

ish!

2010-07-17T17:16:00.000-03:00

E preciso pôr em prática a delicada sensação de enfiar o pé na merda. Tenho um pouco de azar por estes dias, a vida tem consumido alguns projetos obscuros da metade clara do meu cérebro. E se por algum acaso, dedico-me poemas, sinto-me auto-suficiente e no bar, peço dois copos, encho-os até a boca, brindo-os e digo: a mim, cheers.
Fico com mulher alheia, bebo do mel que cedem em troca de pouca coisa, uma boa língua, um bom elogio e digo que amo pra que fique menos dolorida a idéia de traição que provocam. Marido em casa, à espera de amor e a puta revolta por aí à espera de um pau que possa ser mais macho que homem. Se por algum acaso, você ajoelhar, não reze, chupe. E me olham com cara tímida e apaixonada. Pervertida e angelical. Confesso que me masturbo pra elas posteriormente, adoro as aventuras da vida que me fazem provocar.
Você não tem mulher, não tem amores e vive muito melhor assim, visto que o amor é uma forma inconveniente de se aproximar do sofrimento. O amor é um jugo, opressão material ou moral. O amor depende de muita coisa pra não passar de começo, meio e morte. Não amar me faz sentir superior aos outros. Faço poemas e não dedico a ninguém. E se eu tenho dois poemas e não ofereço a ninguém, quer dizer que sou egoísta? Mas, os fiz, à minha conveniência!

Capítulo dois. E daí?

2010-07-11T23:57:00.000-03:00

Abro as janelas cinco minutos exatamente após tomar meu primeiro gole de conhaque. Pra que ao menos o sol queime minha goela. E bem na hora entra um vagabundo que estava escondido esperando o momento, me dá um solavanco na nuca, me derruba, eu corro à mesa, pego a perna de madeira que é solta e questiono: quer apanhar filho-da-puta? Ele me diz: porra, pensei que era um velho. Você só ouve essa porra dessa música de tiozinho e me disseram por aí que você escreve, não trabalha e só bebe. Pensei que fosse um velho fracassado.
Disse a ele que ouvir Brahms, Wagner e Tchaikovsky não é coisa de velhos. E que isso me deixa mais animado que aquele pagode de quinta-categoria que eles fazem todos os domingos no bar do Joaquim. E que não sou velho como ele pode observar e agora pode dar a volta e ir pra casa. Ou assaltar outra pessoa porque não tenho nada pra que ele leve. Ele disse que não faria, já que estava ali levaria ao menos meus discos, meus vinis eram e são sagrados e ninguém mexe. Aquele filho-da-puta não teria o direito de se meter à prostituta, pra me levar tudo e me deixar rechaçado e com a cara no conhaque.
Peguei o pedaço de madeira e dei na cabeça do vagabundo, caiu feito chumbo, acho que foi certeiro. Não tinha culpa, há tempos não sentia culpa de nada, nem arrumava alguém pra colocá-la. A sociedade e Governo haviam me roubado o pouco de honestidade que tinha, o pouco de caráter já havia sumido com as mulheres e agora deus estava lá, sempre que soube que estava, mas já não acreditava. É como mulher traída, pode desculpar, mas não crê mais em palavras de amor.
Levei o rapaz às escadas, joguei-o, entrei novamente, aumentei meu Idílio de Siegfried e fui ao banho. O Idílio me excitava, toquei uma das melhores punhetas da minha vida. Coloquei roupa, não coloquei cueca, a calça roçava meu pau e isso me fazia sentir mais vivo, era necessário sentir aquilo roçando, como a Alice ao tomar os beliscões, pra saber que eu não estava sonhando. Desci as escadas, pulei o corpo do rapaz ainda lá, jogado, na praça logo à frente havia corpos, muitos, até amontoados. Alguns estourados dos pés às cabeças. Levei o corpo do rapaz até lá e fui ao bar, ninguém olhava na minha cara, haviam me visto levando o corpo pela rua. Mas isso não amedrontava ninguém. Porque eu não era o primeiro. Uma cerveja, um cigarro queimava na minha mão trêmula. Lembro-me que ainda ontem era diferente.

Álcool.

2010-07-08T11:10:00.001-03:00

Tenho no coração poças d’água sujas de lama. Tenho afazeres que não dou trela, não há nada que vá me tirar da função de vagabundo por se fazer necessário. Você pode ter na vida amigos, mulheres, sexo, música, adorações e inteligência. Mas nada disso faz sentido, porque na verdade, a felicidade superficial lhe deixa à beira do abismo. É como o amor, se você ama, sabe-se que logo cairá tragicamente hora ou outra. Se você sabe que as coisas que te fazem feliz hoje e amanhã lhe deixarão sob tortura pragmática, pra que se arrisca? Sentar e esperar, a punheta, a cerveja e os olhos. Os olhos filmando aquilo que você porá em pratica num futuro distante. Se escreveres seu roteiro à espera de sucesso, faça besteira. Eu jamais vi um grande homem de sucesso fazendo somente o bem.
Os humanos têm se mantido práticos, levantar às oito – hora que durmo – ir ao trabalho – coisa que não faço – se masturbarem no banheiro do escritório – tragicômico – e por fim chegar em casa com a mulher esperando pro jantar que já deixou de ser romântico há muito. Você não sabe ao certo se a vida é um processo de adoção, se Deus te deu o dom ou o diabo que te reanima pra mais tarde rir da sua cara. Se a cerveja tem esse gosto de calmaria pra te pôr de volta à realidade. A realidade é crua e óbvia: uma merda. Por fim, o álcool é a anestesia porque a vida é um processo dolorido.

Dúvida.

2010-07-07T00:36:00.001-03:00

Eu não sei exatamente onde me lanço. Ando perdido. É dificil ter que decidir quando as duas coisas são boas. Você vai vagando por aí, sem saber ao certo se o mundo lhe oferece o bem ou o bem. Visto que esta escolha é a mais oportuna, você abre os olhos, vê à sua frente, uma é amor a outra é paixão, uma lhe devassa o cérebro outra lhe acalma o pau. Aí você diz: a da direita.
E pela sua escolha, o conhaque, acaba jogado na cama de sapatos no dia seguinte com a boca amarga. Hoje é dia da da esquerda: Cerveja.

velho gagá

2010-07-05T17:36:00.002-03:00

Como quando a todo momento eu sanava minhas dúvidas via pesquisadores on
line. A qualquer momento posso ir e invadir sua página, não, mentira,
não posso.
Ela estava lá, parecia-me que tal perto do velho pesquisador, em que me
mostrava conhecimento mas era ali, somente on line, na mesa da pesquisa,
na parte visual, a realidade que não se tornava material nem em se
tratando de lágrimas cumplices.
Lembro-me quando fiz a guria chorar, me senti um velho vagabundo safado
que ficara sentado na esquina, frente a quitanda; fazendo menininhas
inocentes se sentirem acanhadas pela tara do pinto mole em que apetecia
meu corpo inteiro. Baby, você esqueceu de tomar seus remédios - Era o
que dizia meu neto em que apelidara em dias anteriores meu psiquiatra; o
meu velho e gagá subconsciente.
Assim me sinto até hoje, um gagá sem idade, ora adolescente o suficiente
pra cagar no tapete de entrada. Ora velho o suficiente pra ser impotente
nas minhas verdades. Por um tempo me senti adulto responsável, quando a
moça esperava de mim algo que alcançara somente ao lado dela. Ao lado
longe, como o resultado de uma página de pesquisas, assim, tão legível,
mas um vidro cheio de manchas de meus dedos. Preciso tocá-la; pelo sexo
ou pela morte

Tudo Certo.

2010-07-05T12:49:00.002-03:00

Tudo certo,
Cada um pra um lado.
Você vê
Às ordens.
Um pedaço,
Pernas,
Cabeças,
Corpos decepados.
Você não sabe
Tirar
O Johnny Cash do Play.
A pausa é angustiante.
Tens quinze álbuns.
Cada pedaço
Dos corpos espalhados.
Pede uma música.
Você não agrada ninguém,
STOP!
Impossível,
A música continua.
Indubitavelmente
No córtex.
Lançando um: he
Was
The kind
Of man, who
Would gamble on luck!*
E te virava
Do avesso
E seu corpo se partia
Braços, pernas pro lado de lá.
E um coração rindo,
Da fraqueza do cérebro.

*Trecho de A Thing Called Love - Johnny Cash.
Tradução do trecho: Ele era do tipo de homem que brincava com amor!

DADA!

2010-07-05T02:23:00.001-03:00

Coloca um. Um, meio, dois, tanto faz, na vibe que estamos a vida já ficou pra traz. Não é que eu queira viver, mas não quero morrer. E se por acaso houver um meio-termo, qual você há de preferir? Uma vida sóbria com problemas entalados na garganta, ou ainda, um ébrio sem condições de enfrentá-los? Seus problemas a esmo, jogados sobre a mesa, como um carteado de truco, esperando virar o coringa e você dá um sinal: nada.
Você tem duas opções: blefar ou fugir. Mas quando bebe toma coragem, blefar? Não, blefar é pra quem consegue mentir, mas se lembra de alguém dizer: você não sabe mentir porque tem memória fraca. Mas e daí? O jogo é tão rápido, precisa ser posto à mesa em questão de segundos. Você sabe mentir o suficiente pra enganar por segundos? Claro, você já mandou um “eu te amo” pra levar alguém à cama, conseguiu, depois que terminou foi embora. Como um cafajeste. O suficiente pra gozar, deixa-la masturbando e sair por aí dançando na chuva, como um Gene Kelly e se sentiu suficientemente realizado.
As cartas são feitas de realidade e a essa deve sua acepção, porque sua vida é mais dadaísta que Cabaret Voltaire. E termina ingrato, feito DADA, porque a beleza está morta.

mata-mata

2010-06-28T14:33:00.001-03:00

Havia amanhecido, após um final de semana doloroso, não se via uma pessoa nas esquinas, só nos bares. E estar no bar não era uma boa sensação, muita gente me deixa estranho, mal-humorado, você pode passar a vida dentro de um bar, desde que todos os outros estejam do lado de fora. A não ser uma ou duas mulheres bonitas pra não perder totalmente o encanto pela vida. Os amigos já não estavam mais por perto, acho que nunca estiveram. A mulher perfeita deixara de existir, o âmago relutava em existir e as manchetes traziam sangue, as colunas política e o caderno de esportes um mata-mata descomunal.
Fui ao supermercado, comprei um litro de conhaque, voltara, havia brigado com deus e o mundo, aos olhos de deus o inferno não existe, mas ao olho do diabo o próximo morador do inferno já estava se preparando. Havia perdido o medo da morte. Não tinha influência sobre ninguém, os horóscopos eram as consultas prediletas das mulheres, uma de peixes outra de Áries, mas nenhuma ali, na prontidão de ser descrente feito eu. Eram todos felizes, nos bares riam, o que era em demasia fazia minha revelação vir à tona, tudo, tudo era de mentira, exceto a minha verdade. O amor era um pedaço do corpo, do meio pra baixo, como diria o Gabo. A sensação esperançosa havia ruído. Sexo era pecado e amor agora tomava conta. Todos diziam que um bom sexo se fazia com amor. Não deu tempo.
Agora meu nome era “Ridículo” e eu estava no meu canto, no meu quarto, com as janelas fechadas às 14h31min o cheiro forte aninhava meus cabelos e ninava meu sono. Agora era isso; o conhaque, o cheiro e a falta de esperança. Desamor por todos os lados esperando o mata-mata.

Relógio

2010-06-24T00:31:00.001-03:00

Não era tempo disso, não era tempo daquilo. Não era tempo. Lia na Bíblia que há tempo pra tudo. Mas não, ali não havia tempo. Meu relógio estava parado, meu copo na metade como quando o tempo parou. Não sabia que horas o tempo havia parado. Tinha na parede um relógio com o mesmo tempo que o meu relógio mostrava. Mas não ia alem, nem aquém, todavia estava lá, pra mostrar que estava parado. Uma senhora ao meu lado se definhava, tinha belas pernas que pra elas o tempo não passava, mas sempre que descia os olhos e subia à face novamente o tempo passava no rosto, olhava o relógio e não, não saía do lugar. Os ponteiros cretinos esperando a correção do relojoeiro, um faquir ao lado, esperando o tempo passar pra que mais um quilo fosse pro limbo. O tempo não me era amigo, eu não tinha amizade com quem me acabasse com o decorrer dos dias, é loucura ser aliado do que lhe envelhece, não havia o que se pensar, nem a maturidade se alcançava, não havia nada pra absorver, minhas pernas não se mexiam, meus olhos sim, olhavam tudo o que pudesse ser visto naqueles noventa graus oculares e eu desesperado pra tomar meu conhaque, o tempo não passava, eu não estava bêbado quando o tempo parou, era meu primeiro copo, não sabia como iria lidar com isso, o tempo parado, sem movimento e eu são. Mas a vida passava, aquela mulher se acabava, rugas por toda a face, os lábios caíam aos poucos, os peitos, as pernas continuavam impecáveis. O que era afinal? Um velho passou por mim, como ele conseguia andar? Como ele conseguia estar com aquele copo na mão? Uma cerveja, duas, três e conhaque à revelia. Eu só queria mais um gole. Mais uma punheta. Mais uma trepada com aquela tia das pernas lindas e do rosto feio. Qualquer coisa que fizesse me sentir envelhecendo mais com prazer. Mas não, estávamos ali, o rosto dela começou a pingar, escorria pelo chão e eu assustado com aquilo, quem era aquele velho sacana? Só ele aproveitara até o fim. Eu me senti pingando, minhas pernas foram se esvaindo, a pele branca e os pentelhos ruivos percorrendo o chão e eu não via mais os relógios.

ópera

2010-06-18T13:14:00.001-03:00

Vamos à ópera.
Não gosto de ópera.
ó-p-e-r-a, Téo.
Não vou à ópera.
Vai sim.
Fui à ópera.
Péssima ópera.
Ela bocejava.
Eu odiava.
Levantei.
Fui pra casa.
O diabo ria.
Ha-ha-ha.
Filha-da-puta.
Havia samba,
na esquina.
Mulatas,
suadas,
exalando sexo.
e o diabo ria.
"é isso que merece,
um belo filho-da-puta,
acabar na punheta,
depois de uma ópera."

todoescritor

2010-06-18T11:25:00.001-03:00

Sentado, um frio enorme, tomava um conhaque pra esperar a quentura prevalecer. Havia um velho por ali, que escrevia bem demais, eu era seu fã, escrevia crônicas feito ninguém, me apresentou Bukowski, Hemingway, Kerouac, Caio F., Ana Cristina César, Reinaldo Moraes, quer mais? Tem muitos.
- Bom dia, Téo.
Balancei a cabeça, como um sinal positivo, esperando que aquilo servisse pra apartar o assunto, mas aquele dia o velho tava insistente.
- Te observei Téo. Duas horas com esse copo na mão, porque não bebe logo?
- Porque o problema é meu, vai à merda, velho.
- Vamos em casa, Téo, lá tem uísque, vamos tomar e tenho mais algumas coisas pra te apresentar.
Levantei, esperei pelo velho, pagou a conta, fomos pra casa dele, chovia, o asfalto estava molhado demais, escorregadio feito sabão ou eu não agüentava mais que um copo de conhaque. Tomamos chuva, não falávamos nada no caminho, ele subiu as escadas bem mais rápido que eu, disse que um velho de 73 anos não poderia ser mais forte que um rapaz de 26. Eu mandei-o tomar no cu. Ele me perguntou se eu me lembrava do trecho de velho safado quando Bukowski fala que no fundo todo mundo é viado, que todo mundo deveria se assumir, pra ser melhor. E eu dei um murro na orelha do velho, mas ele era forte pra caralho, me segurou pelo pescoço, jogou no chão, quebrou um pedaço de madeira na minha cabeça e desmaiei. Acordei e meu zíper estava aberto, meu pau molhado, aquele velho fodido, disse que eu não prestava nem pra ficar de pau duro enquanto desmaiado, se roçava em algo, ele tinha uma cenoura na mão e enfiava no próprio rabo, aquilo me deixava com asco, mas eu não podia fazer nada. E me dizia que no fundo, todo escritor é assim que se acaba, todo escritor é sempre enrabado por trás, ou pela morte, ou pela loucura ou por uma cenoura.

aespera

2010-06-15T02:07:00.001-03:00

Era comum, já havia vivido bastante, conversava com sua ultima mulher como se a moça fosse uma criança. Dizia: já fiz de tudo nessa vida, amiga. As drogas, o sexo, o rock’n’roll, a literatura, as noites em claro com um Celine aberto ao alcance das mãos e mais próximo a mente que o coração. Você não sabe muita coisa, moça. É necessário andar com os dois pés, um passo nunca pode ultrapassar a velocidade da alma, você precisa observar, vivi tanto tempo sem observar as coisas, as cores das casas, as mulheres à espera na janela, os rapazes sambando a noite toda em busca de um rabo-de-saia, vezenquando é necessário paz, deixar o seu corpo descansar, depois de uma noite embebedando-se é necessário se ter a ressaca, pra se ter idéia de que tudo que é divertido tem custo.
Você precisa saber distinguir o vinho a oferecer pro seu companheiro, meu bem. O melhor vinho não é o mais vermelho, o mais doce, o mais branco. O melhor vinho é o que te mata menos no dia próximo, aprenda a controlar o sexo, seu corpo precisa de realização tanto quanto sua mente, menina. Não queira ir direto ao ponto, dê mais tesão ao seu cérebro, não dê sempre no primeiro encontro, almeja ser feliz, um mato, duas paineiras, sim, duas pra estender a rede. Laranjas, cigarro de palha e um bom rio pra se banhar. Esperar a vinda de deus ou do diabo é angustiante, você nunca sabe como se vestir.

queda

2010-06-15T01:38:00.001-03:00

Até que haja um raio que me parta, ela dizia, estarei contigo pra não esquecer da pacificação do mundo que nos prometemos. Ela dizia que sim, era assim que tinha que ser, ele era absurdamente cretino, ela absurdamente romântica, no começo, depois se moldou a ele e trepavam no andaime construído pra se reformar a igreja que era vizinha.
Pra se viver trepado e trepando no andaime é preciso equilíbrio, é preciso que tire do seu lado esquerdo o que te faz pesar mais que o lado direito, ou ficarás penso e ruirás. O chão não é tão perto quanto se parece, você precisa de um pouco de gordura extra- corporal, alguma proteção divina e uns dois ou três copos de conhaque pra agüentar a queda. E não basta que sejas feliz, felizes também se fodem, dizem que a felicidade é passageira e o que segue a linha da vida é mesmo a tristeza, então se acostume com a melancolia repentina que lhe bate quando ouves alguma música nostálgica ou um perfume de puta que fica na tua mente e te remete àquela vadia que comestes anos atrás.
E vocês, mulheres, se acostumem com o que fica, o cheiro de cigarro de creme que seu homem fumava, o mesmo cigarro que serviu de desculpa pra ele ir à padaria e sumir da sua vida. Aquele cd que vocês botavam no sony de vocês, que ele puxava sua mão, levantava-te e dançavam aéreos feitos dois bobos da corte. O amor não é exatamente o que vocês esperam, se o amor tem algo de bom é ao final, que nos mostra que não era sonho, porque dá uma beliscada, veja, uma bela beliscada. E se o perdeu, não adianta fingir que a vida lhe ajudará com o tempo, o tempo não ajuda em nada, nem um novo amor que o fará chorar após dois anos ou alguns meses. Vá ao bar, beba cerveja, ache um homem e trepe, dê pra ele até o dia raiar, assim esquecerás a merda do sexo mal feito que seu homem te dava já ao fim do relacionamento e verás que tudo se renova em se tratando de sexo e sempre pra melhor.
Por fim ela dizia que primeiro veio receio, depois veio o carinho, no momento havia vontade de cuidar ou de estar junto o tempo que fosse, afinal o saldo era positivo. Ele dizia que o saldo é irrisório, era curiosidade, visto que o enterro seria pago pela prefeitura.

Motel

2010-06-12T18:01:00.000-03:00

E daí que os homens constroem pontes se você não tem pretensão de atravessá-las? É que nem sempre tens muita aspiração pras coisas. Você tem duas coisas que mais ama na vida, mas falta saber o quê!
E se há desejos ponha-os à mesa, assume-os. E daí que rola um “saí da sua vida” de Reginaldo Rossi no seu som? É teu lado brega aflorando a futura trepada que planejas.
Ou você é muito homem ou continua sua vida nessa idéia de não conquistar quem te dê respeito. Você não precisa de respeito, precisa só de sexo, sexo move o mundo. É por causa do sexo que amplias teus horizontes, o amor não te dá experiências, o sexo sim.
Dia dos namorados, planejei fazer um motel na minha casa, pra ganhar algum dinheiro, contei sobre a idéia pra uma amiga, ela disse que seria uma boa, pra eu convida-la que ela não conhecia motéis. Eu disse que assim faria, se ela pagasse. Ela pagou por mim e pelo quarto, não sou o melhor puto do mundo, mas consegui dar uma boa trepada com a vagabunda. Foi embora e agora já quer mais.
Não sei saber de muita coisa, meu conhecimento é muito pouco, seja em qualquer área. Há muito frio aqui, há uma quermesse na igreja da esquina, há uma querença no peito que ninguém dá jeito. Há uma pitada de sal no arroz. Um desejo alucinado pela cura. Ainda é dia dos namorados, ainda há essa merda toda de comprar o presente a prazo.
Amantes mentirosos, há tanta gente espalhada por aí mais amorável que os seus. Tá, eu sei, eu não!

Morena

2010-06-11T15:41:00.001-03:00

Morena,
Um pedaço do mar, do infinito.
Há dois amores no peito.
Há um gosto por cerveja,
Há um tesão por sexo.
Há duas coisas iguais
Há um contexto igual.
Mas há uma novidade.
Sorriso branco, olhos brancos,
Pele lisa, corpo magro, mas envolto.
Há curvas que são perigosas,
Há uma delicia nas palavras.
Seu sabor vai à ponta da língua.
Seu desejo é um regresso,
Sua presença é um pecado.
Não há o que se fazer.

barbitúricos

2010-06-10T15:32:00.000-03:00

Ela tem barbitúricos,
Diz que é necessário.
Na agitação da alma,
Não há nada resolva.
Eu ofereci um pedaço de pica,
Ela achou engraçado.
Mandei à merda,
Drogada do caralho.
Ela disse o mesmo de mim.
Somo tão parecidos,
Enquanto ela chegou à merda.
Eu voltava.
- olha, não é bom.
Ela não gosta de me ouvir mesmo.
Dá um pouco do seu calmante, vadia.
Ela quis dar outra coisa.
Eu aceitei, não teve muita valia.
Lingerie toda fodida,
Boceta toda fedida.
Era assim que tinha que ser,
Fui pra casa,
Ainda sinto saudade dos barbitúricos,
E toda noite faço uma oração
Pra Adolf Von Baeyer!

covardeteo

2010-06-10T11:06:00.002-03:00

Agora eu era herói, mas não tinha cavalo. Um Dom Quixote sem Rocinante é a pior espécie que se pode contratar. Ela queria que eu fosse seu herói, que lutasse por ela, mas não se chamava Dulcinéia, muito menos era de Toboso. Queria mesmo que estivesse perto, não havia moinhos-de-vento, mas havia eu. Não era suficiente.
Dormindo de dia, acordado pela noite, acordado na verdade quase o dia todo, tinha insônia. Tinha um amigo viciado em morder a orelha, pára com isso, vai. Ou se era azul ou se era preto. Normalmente era preto, tudo preto, mesmo de olhos abertos.
Ouve a idéia do Neil Young: Get off of that couch, turn off that MTV!
Caralho, Neil Young, eu nem assisto tevê, na minha casa nem tem sofá. Não tenho nem espada, nem cavalo, não tenho armadura, meus moinhos são de mentira, você tem uma guitarra, eu tenho contra-baixo, você tem dinheiro, eu tenho a alma, sorte que você chegou mais rápido ao diabo. Ele já não tem quisto novas almas.
Não, agora eu não era mais herói. Precisa de muita coisa, principalmente coragem e como diria minha Cass: você é covarde, Téo.

Entende

2010-06-08T22:56:00.000-03:00

Um pouco
No copo
No corpo
Um sonho
Desejo
Frígido
Repouso.
Agora
O que está
É fora.
O que há
é dentro,
entende?
Amanhã
Verde
Cervejas
E copos descartáveis.
Estamos
Vivendo
O ócio do amor.
E no
Entanto
O que sobra
É resto.
O amor
Também
Oferece
Restos.
Como
Nós
Depois de mortos.
Entende?

oquemaisagora

2010-06-08T15:51:00.001-03:00

De manhã o frio, tem sol, mas é frio. Duas cobertas, blusa de moletom, calça de moletom, meias e nada aquece. Nada aquece. Não há mulher, não há conhaque, não há vontade. O que dita o ritmo é ser preterido. Se você é preterido por quem mais gosta, faz frio, você ser preterido por você é o ápice da idiotice. Mas não se arruma jeito de escapar, se não há paz, não há calor, dá-se a impressão de que falta somente ter idéia do que há de se escrever na lápide. Quem irá cavar tua cova, quem jogará a flor por ultimo no seu caixão, se alguém estará lá pra fazer isso. Se sua vida continua ou para por ali. Eu precisava de cigarros, drogas, cachaças, cervejas, mulheres, mas não, nada disso faz sentido, nada disso tira de dentro do âmago o vazio que não se camufla. É necessário deixar duas ou três larvas vivas pra que virem borboletas, não? Não! Três borboletas não mudarão nada sua vida, nem a minha, não mudará o efeito. Se a sinopse da sua vida é o que passa na tua mente quando fecha os olhos é que tua vida é muito pouca. E ser pouco é o espírito do ser humano moderno. Era muito melhor quando a vida se resumia em música, mulheres, cervejas e cigarros. Mas não tens mais efeito diante das mulheres, seus ouvidos entupidos, seu fígado infeccionado impede a cerveja e seus pulmões pretos dispensam cigarros. Olhas pro céu, o sol. E cospes pro alto. O que mais agora?

Donamorteeocaralho

2010-06-07T14:20:00.001-03:00

Pra se ler ouvindo: Everybody’s gotta learn sometimes - beck

Estava no bar, balcão molhado, ruiva ao lado, cerveja até o talo no copo, conhaque dessa vez não, isqueiro branco em cima do balcão, pensando na mudança do clima, a ruiva era uma delicia, tinha olhos verdes, um corpo delicioso, seios redondos o suficiente pra caberem nas mãos. Eu tinha um desejo enorme de fumar, uma placa na minha frente dizia que ali não, ali não podia, eu não costumava respeitar esse tipo de coisa, acendi um cigarro, a fumaça subia lentamente escrevendo um nome no ar que eu não conseguia identificar, havia alguns homens no bar, de mulher só a minha ruiva que nada falava, alguém talvez pensasse que fosse acompanhante, talvez fosse, não me lembro muito bem de onde surgira. Eu lia um texto que não havia parágrafos, lia pulp de buk, pensava no time que não ganhava há quatro jogos, queria encher a cara, mas eu não tinha dinheiro. Queria armar uma pindureta como diria o velho Mussum. Eu amava estar diante de tanta pinga, lembrava-me da minha infância rude e hostil, de brigas por causa de pipas, mulheres e time. Era todo verde, era todo comum, ninguém me olhava mais com cara de desejo, só desdém, era por isso que a ruiva deveria ser acompanhante. O garçom falou que não podia fumar ali, eu mandei um foda-se, ele me deu um murro no canto da boca, dei outro logo em seguida, tirou uma arma, atirou em mim, conheci Dona Morte, a ruiva saiu correndo, os caras do bar só me olhavam deitado no chão com a boca cheia de sangue, fechei os olhos, fiquei um tempo desacordado, abri os olhos, lembrei de Chicó de Suassuna, Nossa Senhora e Jesus Cristo, não haviam marcas, não sei o que aconteceu no meio tempo, sei que não sei onde era o bar, nem quem era a ruiva, nem que arma era, nem se de fato acordei da morte ou do sono.

amoresefodas

2010-05-31T00:20:00.000-03:00

Ou eu metia ou parava por ali. Resolvi meter, não é sempre que se encontra uma boceta gostosa pra se por o pau inutilizável.
Nina o nome dela, uma bela mulher, tinha dois filhos, um de seis e outro de quatro anos, o pai da pivetada trabalhava na roça, era somente isso que se fazia por lá, povoado de São João em Pernambuco. Ela era baixinha, tinha poucos dentes, por fim era melhor assim, o que ela fazia sem os dentes mulher alguma no mundo conseguira com.
Eu a deitei na mesa da cozinha, ela gritava pra molecada ficar deitada na sala, eu com um tesão da porra, medo de que o marido chegasse virado na pitu e nem percebi quando o pivete mais velho olhava pela fresta da cortina que dividia os cômodos. E ela gritava:

- moleque do caralho, fica na sala com seu irmão.

Quando menos imaginei o outro também olhava, mas não queria saber, era sexo, e sexo com espectadores não faz tão mal, foda-se que os moleques olhassem, será que contariam pro pai? Será que o cara cortaria o pescoço dela? Na cidade do nordeste é comum os homens andarem com peixeiras na cinta a fim de qualquer briga boa que pudesse haver pela frente. Eu não me sentia tão macho como na minha cidade natal. Eu me sentia nada só um adolescente sem freios, jamais houvera descoberto tanta mulher gostosa num só lugar.

- moleque, seu filho-da-puta, esperai, Téo, vou amarrar estes moleques.

Levantou-se, foi à sala, sumi pela porta dos fundos que contornava a casa e dava ao portão de frente e logo fui embora. Cheguei a casa onde estava, tomei um bom copo de café, era vizinho à casa de nina, eu ouvia cada vez mais forte a mulher socando os moleques na porrada, a vida nestes lugares era de fato uma coisa de doido. Fui ao bar, tomei uma cachaça, comprei algumas cervejas, sentei frente a casa onde estava hospedado, observei a rua, o marido da mulher chegou em casa, mais trêmulo que vara-verde, um bambu em se tratando de altura e tremedeira, estava mais bêbado que porco-cego, agradeci aos céus, eu tinha mais um dia de vida.

- Téo, por que você fugiu de mim?
- Porque tive vontade, ué.
- Você não pode me tratar assim!
- Eu posso e vou.
- Você tem que me levar contigo à São Paulo, eu me apaixonei, acho que tô grávida.
- Nina, nem as mulheres que tive em São Paulo conseguiram me enganar com isso, você não será a primeira que tenta e nem a que vai conseguir.

Com raiva a peguei, joguei no sofá da casa que eu estava, a fodi, danei com a vida dela, no outro dia enquanto o marido saia pra trabalhar eu fui embora, ela me olhava do portão de casa com os olhos cheios d’água. Talvez havia visto chegar e ir embora com a mesma proporção a chance de mudar de vida. Ninguém muda de vida com um cara pior que o que se tem em casa. Deve ter esperanças até agora, enquanto ainda danço o forró que ela tanto me ensinou!

fodaperigosa

2010-05-24T12:14:00.000-03:00

Havia chegado em um bom lugar, Caetés o nome da cidade. Terra de Lula, como estampam as paredes por todas as ruas. Fui ao hotel mais próximo, na verdade não era hotel, era um barraco comunitário, intitulado: seu conforto.
A atendente do hotel era linda, cabelo liso, rosto redondo, cabelo comprido, castanho, pele morena, lembrei de uma mineira que tive há um tempo. Atendeu-me divinamente, quando paguei olhou bem pra minha carteira, viu que eu não tinha muito dinheiro, logo virou a cara. Homem feio, sem dinheiro não faz sucesso em cidade de interior. Muito menos um cara como eu. Parece que o adjetivo de cafajeste me acompanha escrito na testa. E isso faz de mim um homem menos adorado, cafajeste, sem dinheiro, bêbado e sem rumo.
Deixei as coisas no quarto 13, pedi informações pra moça se ali haveria um bar por perto, ela disse que ao lado do hotel havia um bom. Fui ao bar, pedi uma cerveja, tomei, depois a dose de conhaque, tomei, depois mais uma cerveja, tomei. Outras tantas vieram depois, pedi uma porção de tripa, tinha vontade de comer aquilo e sabia que acharia só numa cidade das boas em Pernambuco.
Uma mulata que estava sentada na mesa ao lado veio até mim, perguntou se queria companhia, porque ela queria, e tinha fome. Ela me dava uma má impressão, era suja, mas era bem gostosa, tinha umas pernas lindas, estava com uma saia, uma miniblusa, mas se ela tomasse um banho, se ela deixasse eu a esfregar, comeria fácil.
Ela me perguntou se eu a queria comer, ela tava doida pra dar, aquele sotaque deixava meu pau louco pra invadi-la inteira, uma mulata safada, que me deixava maluco, paguei a conta, peguei na mão dela, a levei pro hotel, a moça da recepção olhou feio pra mim, disse que eu tinha que pagar a diária de um quarto duplo se eu quisesse levar alguém pra lá, então paguei. Chegamos no quarto, a mulata tirou meu pau pra fora, me chupou, ela foi pro banho, se lavou, ficou bem cheirosa, tava outra mulher, e eu maluco, a deixei na cama, a chupei, o cheiro daquela mulata era qualquer coisa alem do maravilhoso, ela gozou na minha boca, disse que adorava homem safado, pediu pra eu come-la, enfiei meu pau naquele rabo gosto logo de imediato, alguém bate à porta, insiste, bate rápido, forte, diz que vai arrombar, é um homem, eu não vou parar de meter, vou gozar, eu fodo rápido, forte, quero gozar e que ninguém me atrapalhe, eu gozo, o homem arromba a porta, tem em mãos uma peixeira, diz que vai matar nós dois, provável que seja esposo dela, a moça da recepção está olhando tudo, o cara enfia a peixeira na mulata, revira dentro dela, é só o tempo de eu fugir e nunca mais saber de nada...

úhhhhhhhhhhh

2010-04-27T02:40:00.001-03:00

Odeio quem tenta explicar burrada colocando culpa no amor, no destino ou no outro. Felicidade é individual, não coletiva! Há muito eu não especulava o amor, a felicidade, a brisa, a cachaça, o cigarro e a companhia, a ultima delas é de menos importância.
Ou a gente se abre pro mundo ou ele nos arromba.
Ela tinha dois olhos da cor de jabuticaba, era um doce, uma pequena grande mulher. Falávamos de John Mayer, sexo, tequilas e... sexo? É Muito.
Eu não era muito agradável, não fazia a barba, barba ruiva e grande, tinha alguma sujeira embaixo das unhas, não ligava muito pra estética, nem pra higiene, visto que andava deturpado feito o horizonte, desde muito menino aprendi a não ser agradável ou aprendi que ser agradável era questão de mérito e não perspicácia ou unhas cortadas, barba feita, um Azzarro e água perrier.
Um dia ela me disse: quero você!
Um dia eu disse à ela: tudo bem.
Outro dia ela me disse: estou indo.
Outro dia eu disse: tudo bem.
Tinha impressão de que fodia muito bem, uma boca gostosa, um corpo bonito, algumas tatuagens, ficava pensando se me encaixaria muito ou pouco naquele corpo turvo e curvo. Foda-se o que eu imaginava.
Acabei na cerveja, pensando naquilo que havia escrito em um texto uma vez: E se a cerveja não tivesse, ao menos na gente, meu amigo, o poder de dissolver a tristeza dos problemas?

...

2010-04-25T14:48:00.000-03:00

Você tenta seguir por caminhos incorretos pra que não haja problema entre o viver, existir e sentir-se humano. Porque se é pra errar, vamos fazer a coisa certa, é preciso que se viva muito alem do limite, é preciso que suba e desça diversas vezes da sua montanha de relação ódio/amor. Quando você se cobra demais tem que se cuidar, porque pode não haver condições de fornecer o troco ou salário. Entre viver e sobreviver não tens apenas duas escolhas.
O maior problema é quando a vida se demonstra mais egoísta que você! Ah, aí você sabe que há alguém sempre pior que tua alma dilacerada, enfadonha e minimalista.
Quando você vê que a vida te rouba tudo, honestidade, sinceridade, competência, força, inteligência, sabedoria, amor, paixão, carinho e capacidade, a vida te furta tudo, só não te furta a culpa, o arrependimento e o desdém.

ज!

2010-04-23T11:20:00.000-03:00

Isso é um pouco de amor,
Não há contra mão na estrada.
Placas que não limitam a velocidade,
Você ao meu lado, estamos a mil.
As árvores movem,
Gente pedindo carona no canteiro.
Rolando All around the world do Oasis no play.
Uma mulher das melhores, confesso.
E não há nada que limite também o âmago.
Sou tão feliz com essa subida de tom, no final, ouça.
O Lian sobe a voz, confesso que nada me deixa tão feliz
Quanto a sua presença e a felicidade da música.
Segura minha mão, ficamos em pé, deixa o carro ir.
Quanto à direção, deixa que a intuição toma conta.
Quanto a mim, você!
Quanto a você, eu.
Quanto a gente, o muito do amor.

प्रिमिरो capíतुलों, इ daí?

2010-04-14T14:44:00.001-03:00

Meio- dia e trinta, acabo de acordar, confesso que dormi sem escovar os dentes, tomei muito conhaque, minha boca amarga à espera do próximo, vou ao balcão, ao bar – como queira – e pego mais uma dose dupla, minha cabeça ainda roda, pela “manhã” a coisa é muito menos natural que à noite, não gosto de companhias quando acordo, eu seria capaz de cometer um crime sexual sem mesmo ter o sexo, estava à espreita, fui ao maço de Lucky strike e só havia um cigarro, acendi, normalmente, pelas manhãs os cigarros que eu fumava me deixavam tonto, esse era mais um. Sentei à mesa, uma mesa velha, com três pernas de ferro e uma de madeira, que improvisei quando caí em cima dela e quebrou semana passada, estava bêbado, pensei que fosse minha cama, a mesa já não era tão nova, se não quebrasse comigo, quebraria com um prato de comida, o próximo que eu colocasse ali em cima. Eu nunca colocava pratos de comida na mesa, lembrei que não comia há uns dois dias, nada, exatamente nada, sequer um petisco, salgado, salsicha, torresmo, qualquer coisa do boteco, não havia nada. Fui à dispensa, nada. Corri pro fogão e uma panela com uma raspa de arroz queimado, torrado, provável que havia esquecido no fogo, pela sorte da divina casa, o gás havia acabado, ou aquilo poderia ser pior.
Havia um sutiã em cima do sofá, duas calcinhas em cima da televisão, pelo que me lembro não trouxe ninguém ontem em casa, saí do bar, não me lembro pra onde fui, não exatamente, havia luzes, mas luzes havia em todos os lugares, era época de natal, aquelas merdas piscando pra todo lado, algumas vermelhas, verdes, azuis, brancas, que inferno era o natal, eu odiava ter que compartilhar a dissimulação alheia, apesar que eu era mais dissimulado que muitos, já havia conseguido comer algumas mulheres pela minha idéia sobre a fatídica vida.
Fui ao banheiro, ainda de cueca: filha-da-puta, quem fez isso com meu saco, caralho? A cueca melada de sangue, um corte artístico bem no meio do escrotal, lavei bem, porra, doía demais, parece que queriam levar minhas bolas de brinde, mas com a graça divina elas ainda estavam lá, era um corte superficial, acho que não me prejudicaria muito. Ah, eu pego quem fez isso, juro que pego. Joguei a cueca na pia, deixei de molho. Saí do banho, me sequei, havia lavado meu saco melhor que meu corpo, mas isso era praxe, talvez por isso ele tivesse mais valor pras mulheres que minha boca ou meu corpo. Coloquei as calças, minha carteira ainda lá, com os mesmos dinheiros míseros, meus documentos não, havia uma copia mal feita do RG, mas nada que pudesse durar o restante da minha vida, a não ser que tivessem me matado. Fui ao bar, cigarros, conhaque, ovos cozidos vermelhos, salsichas, torresmos, tudo dentro do mesmo saco de papel, pela manhã eu não reparava muito nas coisas ou nas pessoas: Joaquim, volto mais tarde pra acertar.

Poema Chulo

2010-03-31T09:03:00.001-03:00

E há ainda fio de cabelo no travesseiro,
quando puxei à noite, quando fazíamos amor.
Há um pouco de você no ar,
eu te respiro como fosse vital.
Há um city and colour no play,
há um beijo no canto da boca.
Não é que eu te ame, sabe?
é difícil dar significado a tudo,
é difícil conseguir.
Te levei em casa,
fomos ao bar.
você me disse: eu te amo.
Eu sorri.
você me cortou ao meio,
metafísica, sou o mesmo,
dois dois lados,
dividido, apaixonado.
Dá-me a impressão de gozo,
a cada toque nos teus lábios.
Conhaque, cigarros, gemidos
espalhados pelo chão.
Agora faz sentido,
a bagunça da casa
reflete a bagunça do coração!

Insuficiente.

2010-03-26T14:57:00.001-03:00

Você não precisa ficar feliz se
tens algum vinho e uns livros.
Se seu cinzeiro está cheio, se tens ressaca
ou 43 horas sem dormir pensando
na melancolia companheira de toda insônia.
Você não precisa ficar triste, riste e insone
se não tens a mulher que deseja
ou os amigos que já não fazem falta.
Se toca o Ídilio no seu subconsciente
você não ficaria triste por não haver pilhas no seu rádio,
e se tivesse, qual rádio tocaria Nestrosvski pra você?
Há trilogia suja de Havana,
há crônicas de um amor louco,
há Folhas de Relva
Há Melhores Contos de Caio F.
Há Hollywood,
Há on the road,
há meio litro de vinho Casillero Del Diablo
que você ganhou da sua ex-mulher
aquela que te deu um chute na bunda por beber demais.
Ela te deu o vinho pra ter motivos pra dar
à outro aquela bunda redonda e saborosa.
Se tens livros, Vinho, Cigarros e uma mão
pra te bater uma punheta,
por que ainda a vida continua triste?
Porque o problema não é o que tens,
o problema é o que não produzes.
Se tens tudo que é produzido por outrem,
pra que serve a merda da tua vida?
Porque o pior não é o que lês ou bebes,
o pior é aquilo que está por vir,
e o susto é o que te deixa acordado. INSUFICIENTE!

Alter-ego filho-da-puta!

2010-03-23T17:29:00.001-03:00

uma vez dei um tiro na porta do cara que tava comendo minha mulher e disse: Filho da puta, saia daí de dentro e venha aqui pra ver o que faço contigo. Ele saiu, abriu a porta arrombada pelo tiro de doze, ergueu a cabeça, que estava baixa na hora que abriu, me olhou nos olhos e acabei descobrindo que era meu alter ego. Ele sempre foi mais filha-da-puta que eu, eu sempre fui mais bêbado que ele, agora sabia, que as acusações que me apontavam era de fato culpa de parte de mim. Agora vamos trocar de lado ele bebe e eu fodo!

Il Gladiatore - Pavarotti!

2010-03-22T14:11:00.000-03:00

Um domingo, um jogo na tevê, novamente um ótimo futebol, mais uma derrota, talvez eu gostasse desse lado sofrível, afinal, sempre torcia pro vilão, porque tinha certeza que sempre morreria ao final, eu me identificava, visto que não havia ninguém que me amasse por aí, a não ser eu, com muito esmero.
Ouvia Pavarotti – Il gladiatore! Era como se não precisasse de mais nada, só algumas cervejas, só a televisão ligada sem som, só a companhia de um amigo que ficava quieto, levantei-me e saí, fui ao bar, deixei o amigo em casa, a televisão ligada e o Pavarotti ainda ressoava nos meus ouvidos, olhei pro lado e lá estava ela, aquela que um dia tinha sido um ótimo gosto meu – “e giustizia sarà fatta per tua mano” – era uma delicia, trepava muito bem, bebia tanto quanto eu, mas havia virado puta, dizia que se era pra dar de graça, era melhor cobrar. Eu apoiei, desde que continuasse me dando de graça. Lembrei-me do passado, do presente, esquecia sempre do futuro, eu queria que ela me desse a ultima vez, eu tinha um pressentimento de morte, estava muito acabado, tossia sangue de meia em meia hora, fumava de cinco em cinco minutos, bebia o dia inteiro, esquecia de dormir, descansar, não precisava mais disso, tinha que aproveitar o restante dos dias. Sentei ao balcão, simplório, inefável, desce-me o conhaque, bebo o primeiro, o segundo, o terceiro, a garrafa, duas, três, levanto-me tonto, acendo um cigarro, não consigo dar o primeiro passo, tusso, pego um lenço de papel, passo na boca, limpo o sangue, dou o primeiro passo, me apóio n’uma mesa ao lado, seguro uma cadeira, faço de andador, paro, tusso novamente, mais sangue, é desesperador o momento, continuo, olho pra ela, ela me vê, se levanta, não consigo mais andar, vem até mim, com passos curtos, cigarro na mão, copo de cerveja na outra, meu cigarro ainda aceso, com uma ponta grande de cinza, cabelos negros, pele branca, batom vermelho na boca, vestido com decote grande, está mais gostosa que nunca, rebola até mim, todos do bar olham, ouço um comentário: será que ela vai falar com aquele cara bêbado, fedido, à beira da morte, como pode uma mulher dessa dar atenção a um cara daquele?. Continuo um passo à frente, ela caminha mais um passo, não estamos tão distantes, nos conhecemos exatamente naquela mesa que está com outro homem, ficamos, namoramos, moramos juntos por dois anos, ela dizia que me amava, eu dizia que não existia o amor, o amor não existia, trepávamos todos os dias, ao menos três vezes, jogávamos pôker por dinheiro, sempre, quando não, trocávamos por sexo, com outros casais, tomávamos ao menos um litro de vodca por dia, ela era apaixonada por isso, não sabíamos data de aniversário um do outro, nem idade, nem nome, chamávamos-nos por apelidos, Cass eu a chamava em homenagem ao conto que eu mais gostava, Romeu chamava-me ela, por ser apaixonada pela bicha do Shakespeare. Continuou em minha direção, passou por mim, deu-me um beijo no rosto, foi ao bar, pediu vodca, passou novamente por mim, disse-me: em sua homenagem. E voltou à mesa. Sentei na cadeira que fazia de andador, cansado, tossindo, mas feliz da vida porque ela ainda se lembrava de mim. Quando ela me largou disse que não poderia ficar com um homem que não falava sobre amor. Acho que eu a amava, amava o suficiente pra me contentar com pouco.

Fodidos.

2010-02-25T01:59:00.001-03:00

E que o mundo poderia não ser esse que vivemos,
vai que o mundo fosse o outro que estamos à espera.
E se Deus é o ponto forte das atmosfera,
o que esperar do excesso de calor que faz a terra febril?
E se nossa vida for um começo de tudo,
o que esperamos pra chegar ao final ou à partida.
E se tudo que contamos tenha fim,
e se os números são finitos?
E se a terra girasse sempre em torno de ti,
o que esperar da tua influência absurda sobre o âmago?
E se a cerveja não tivesse, ao menos na gente, meu amigo,
o poder de dissolver a tristeza dos problemas?
E se estes mesmos problemas não voltassem à tona todo dia,
e dormir bastasse pra que tudo fosse resolvido, qual a glória de beber?
Um dia houve Bach, Gaudi, Bakhtin, Dostoievski, Boccaccio, Hank.
E se agora, que somos homens vis, hostis, rudes e pseudo-mortais,
Deus quisesse de fato matar a todos com um dia de chuva ou de calor?
Às vezes acho, meu amigo, que a resposta pra todas as perguntas estejam sob o catre
daquela que um dia dormi abraçado, sobre a cama!
E se eu não voltar lá pra saber? Estaremos fodidos.

2009-12-25T14:51:00.001-02:00

Não estava tão feliz daquela vez, sentado num canteiro, à beira do posto de gasolina, enquanto passavam travestis e prostitutas, estava na décima nona lata,esperava a vigésima e iria pra casa, havia um pouco, o suficiente pra dois goles, queria um amor, amar era dificil, queria ser feito aqueles idiotas lá no canto, amississímos de todas as mulheres do posto, dançando funk, indo até o chão, rebolando nas pontas dos cascos, belas éguas, vadias, a revolta com elas talvez fosse porque davam bolas pra eles, não pra mim.
Sentia-me feio, havia ficado com tantas mulheres, fui de tantas outras mulheres, a maioria feia, confesso. Tive umas bonitas, duas ou três lindas de morrer, não tinha mais. Meus olhos deviam estar vermelhos, no caminho havia visto dois rapazes morrerem n'um acidente de carro, minha cabeça pesava, a cena foi feia, eu tinha ódio de Deus, eu tinha ódio de mim e daquelas vacas dançando bonde do tigrão porque queriam dar pra eles e não pra mim.
- Alô!
- Téo, aonde você está?
- Bebendo.
- Vem em casa, comprei algumas cervejas, há uns dois ou três filmes, vamosassistir.- Não quero filmes.
- Como você está?
- Vestido, e você, nua?
- Como você é deselegante, Téo.
- Se achas, por que ainda me procura?
- Porque acho que você precisa de cuidado.
- Não sou criança, ainda não sou velho, pelo que sei sobrevivi por 25árduos anos, acha ainda que necessito de cuidado?
- Vem pra minha casa, Téo. Vamos conversar, há tempos não te vejo, tenho saudades de olhar pros teus olhos.
Desliguei o telefone, odiava melação, queria alguem que colaborasse com os meus palavrões diante do mundo, alguem que apontasse aquelas moças do funk e dissesse algo mais pesado que o que eu poderia ser capaz de pensar ou dizer.Lembrei-me de uma certa vez que um amigo que tive disse que eu era o extremo da maldade, talvez eu não achasse mais alguem capaz de servir o meu vocabulário com coisas novas, neologismo estava fora de cogitação, eu não era mais o surpreendido, a cerveja estava acabando com as minhas idéias, fumei um cigarro, virei o resto da cerveja no chão, a vi escorrendo até o ralo, será que se misturaria com a gasolina, as moças delá me olhavam com caridade e desdem, os rapazes com ironia, a vida me olhava com fervor, as mulheres com dó, os amigos com interesse - em quê não sei! A familia com delicadeza de um viciado, com olhares furtivos e mórbidos, como à espera de um milagre, andava, começara a chover, eram cinco horas da manhã, havia um corpo jogado perto da casa que eu morava, a polícia havia acabado de chegar, não havia tumulto, por uma noite já havia visto o suficiente, o sol apareceria dentro de alguns duradouros minutos, era hora de dormir.

Amiga.

2009-12-21T10:23:00.000-02:00

Éramos dois corpos numa cama, duas mentes em outro mundo. Ela me dizia que talvez aquilo tudo estivesse errado, eu dizia que aquilo tudo não nos podia fazer pior. Ela dizia que poderíamos ter problemas, eu dizia que poderia ser depois, mas na hora poderíamos ter prazer, ela sorria, eu a beijava, ela prendia, eu libertava. Éramos duas amebas à espera da osmose.
- pega uma cerveja pra gente.
- não pego.
- pega logo essa porra, aproveita e traz um cigarro.
- você acha que sou quem, Téo?
- você é qualquer coisa que se habita, mas você é insana.
- o que isso quer dizer?
- que você é adorável, mas deve ser porque é tão boba quanto.
- só porque beijei sua boca, achas que tens o direito de não me olhar nos olhos?
- acho que você sabe que não somos mais tão amigos assim, Téo.
- então não quero mais sua amizade, quero cerveja e cigarros. E se puder, na volta, me dê um pouco de sexo.
- você acha que sou o quê, Téo?
Levantei, fui à geladeira, peguei uma lata de cerveja, cocei o saco, olhei, não havia nada pra comer, o cinzeiro estava cheio, o amigo dormia no colchão da sala, a janela aberta, um sofá no canto - verde com coisas rosas - era a coisa mais caipiria que havia visto nos ultimos anos, o sol estava alto e forte, as paredes eram azuis, o banheiro era grande, a casa era grande, pensei que poderíamos morar ali, os dois, pensei estar mais louco ainda, acendi o cigarro, queimei o dedo, gritei, mandei alguem tomar no cu - reação instantânea - ela veio correndo ver o que havia acontecido, mandei-a à merda e ouvi o tilintar do anel na lata de cerveja, tomei num gole, caiu um pouco na camiseta dos Beatles que sempre usava, estava descalço, chão frio, de repente pisei na porra do cigarro que havia caído no chão, xinguei a deus agora, uma bolha do caralho no pé e na mão, depois de um banho pus a roupa, escovei os dentes sem pasta - queria beber mais e sem a porra do gosto ruim da pasta na boca - dei um beijo nela, não falei com o amigo que dormia, peguei a bolsa marrom que sempre usava, pus a alça no mesmo lado que o resto, olhei pros céus, o sol ainda estava lá, um pouco de ressaca, sem muito ânimo pra ir embora, fui até o meio da rua, voltei, dei um beijo nela e disse que iria dormir um pouco, pra ela não me incomodar, merda. Mas ela não parava de falar, ela falava muito, lembrei-me da minha mãe,lembrei de todas as outras que tive, eu era um confessionário incrível, desisti de dormir, ela levantou, ligou o som, tocava placebo e enquanto Brian Molko cantava: Without U i'm nothing, ela me beijava.

Hora de dar no pé!

2009-11-28T14:47:00.003-02:00

Já não aguentava mais acordar com a minha companhia. Era fruto podre de um amor desmedido e consequentemente era pouco maduro, suave feito a neve incondicional da rocinha, suave e endemoniada. Eu tinha dores pelo corpo, meu estômago doía, não tinha pra onde ir, parecia um coitado, estudara a vida inteira a fim de... virar mendigo.
Eu não me sentia bem naquela condição, até porque o que me deixava muito confortável eram cobertores, adorava me cobrir e nem isso eu tinha mais, a vida havia se tornado uma gangrena bem da filha-da-puta dentro da alma, e todo dia era como acordar depois de um sonho muito legal e descobrir que aquele presente que você havia ganhado no sono era de mentirinha e que a porra do papai noel não existia, que o coelho da páscoa não podia trazer-lhe os ovos, cara. Coelhos não punham ovos, no saco do papai noel – havia descoberto – que só cabiam duas bolas, era um saco igual a de qualquer outro, papai noel era qualquer um, a máscara divina havia caído sob minhas condições, eu jamais fui digno daquela bobagem toda de homenagem e menage à trois que foi me prestada no decorrer destes anos. Havia agora lugar algum pra ir, havia chances desmoronando, dívidas correndo, curva de rio do caralho que era minha vida agora.
Deus não foi muito legal, havia mantido a idéia de que se ele tivesse evitado o casal de humanos na arca de Noé, talvez a vida fosse diferente, aliás, poderia ter deixado pra trás mais alguns bichinhos comuns e tolos. Cachorros, gatos, baratas, ratos, formigas – formigas são chatas pra caramba – mas sem o sexo ninguem viveria, meu Deus eu não sabia mais criar expectativas, novas idéias, eu estava perdido e como diria Bukowski morrer não era ruim, ruim era estar perdido e pra onde iria agora? Virar um falante de ratês, andar no submundo, em meio a esgotos. Talvez fosse o lugar certo pra mim, porque era o que todas as mulheres que já havia tido agora queriam. Mas um dia eu voltaria pra fodê-las novamente. Uma com cada toque, algumas à base da porrada, pra todas as outras o Téo que merecessem.

Cocaína VI!

2009-11-26T19:15:00.000-02:00

Pensar na minha vida anterior me matava, eu tinha saudades de quando eu não tinha relação nenhuma com o vício apesar de não lembrar-me muito bem como eu era quando sóbrio. Eu não era mais um homem, não era mais um menino ou um jovem, eu já era velho. Tinha algumas dores que o vício me causava, dores no estômago, nos rins, meus pulmões já estavam condenados há tempos pelo médico, há pelo menos vinte anos eu já sofria de pneumonia eosinofílica crônica; era um caos, eu não sei como permanecia vivo.
Eu tinha medo de me manter vivo, mas tinha medo de morrer, encontrar todas as mulheres que eu já tivera algo que agora estavam mortas no inferno e elas contarem ao diabo o quão mal fui com elas, eu sofreria retaliações ou seria tratado como um deus no inferno, eu não queria morrer e encontrar a que deixei morrer e fugi, eu havia cheirado muito, meu coração batia a mil, eu estava no mínimo esperando a minha morte, dizendo adeus ao amor, já havia encontrado pessoas boas na vida, que puderam me ajudar a ser um novo homem, um bom homem, sem vícios, acontece que éramos duas vidas andando no juntas no aquário, ou éramos várias, e eu preferi me manter sozinho, feito um predador esperando a presa mais fraca pro meu bote, pro meu prazer, eu tinha prazer em estar com alguem, mas era raro, na hora da trepação, na hora do desabafo. Não tinha mais dinheiro, havia uma carta sobre a cômoda que fazia dias que não abria, resolvi abri, se fosse alguma doação de alguem eu ficaria feliz. Era uma ordem de despejo, por fim eu não tinha pra onde ir, era tudo ou nada, era eu, viciado e a cocaína meu vício, eu não tinha familia, não tinha amigos, não tinha pra onde correr. Fui ao bar, bebi tudo que podia na minha velha nova conta, mais de vinte garrafas de cerveja, mais de dez doses de conhaque. Faltava-me somente o pó. Fui ao caixa do banco, peguei todo o dinheiro que ainda tinha pra um limite de cheque especial, uns trezentos reais, comprei tudo de cocaína, cheirei metade daquilo, coloquei tudo no espelho do banheiro que havia retirado e colocado sobre o chão, sob o teto, aquilo me dominava tanto, eu era tão feliz quando cheirava, eu era tão sobressalente, eu era tão homem, meu coração acelerado ainda mais, sentia minhas mãos tremerem, fedia, fedia muito, não tomava banho há muitos dias, minha barba estava muito grande, meu cabelo ainda maior, via isso pelo reflexo do espelho a cada vez que abaixava pra cheirar, fui à rua, olhei pro céu ainda vivo, minha visão da lua era extremamente única, era como se eu tivesse alcançado-a por namorada, as estrelas eram tão estreitas, me cativavam, deitei na calçada, minha boca borbulhava, passei a mão pelo nariz e não vi nada alem de muito sangue jorrando, meu braço esquerdo adormeceu, um cachorro lambeu meu beiço, achou péssimo o gosto de sangue que escorria do nariz e foi embora, morri ali, por fim, sem condições, sem ter uma vida, sem alcançar meus objetivos, eu sabia que sentiria falta da cocaína no inferno, eu não queria ter morrido tão cedo, queria mulheres, uma ultima trepada, um ultimo delírio, um ultimo beijo, um ultimo abraço da minha garrafa de conhaque, mas nada mais surtira efeito, talvez fosse ser enterrado como indigente, não tinha documentos, ninguem sabia de onde viera, ninguem nunca soube por fim.

Ela e o mar.

2009-11-09T01:14:00.001-02:00

Eu tinha um desejo enorme por ela, não sei se havia me apaixonado. Tinha
alguns desejos insolentes, quando ela tirava a roupa pra mim; eu fazia o que jamais
fizera antes, dizia que a amava, que a curtia, que a aspirava, que queria casar com ela. Mas logo gozava, íamos dormir e no outro dia era a mesma coisa. Jamais casamos.
Num certo dia fui trabalhar logo cedo, ela ficou arrumando a casa, abri o
guarda-roupas, não havia reparado que as roupas dela não estavam lá, mas jamais iria reparar eu a amava sem roupas e quanto menos ela tivesse, melhor era pra mim.
Trabalhei muito aquele dia, tomei duas ou três cervejas no almoço, dois
copos de conhaque. Paquerei a garçonete, comi dois torresmos fritos ao puro óleo, eram óleo puro.
Não queria voltar pra casa, passei na zona, tomei uma cerveja, depois um uísque, meu
dinheiro era escasso, resolvi não gastar com nenhuma trepada, talvez fosse melhor pra
comprar uma garrafa de vodca.
Cheguei em casa, havia uma carta dela dizendo que tinha ido embora pro mar, não sei, talvez ela foi pescar, voltaria alguma hora daquele dia, algum dia daquele mês,
mas voltou num ano dá próxima década.
- Amor, posso voltar e morar contigo?
- Se quiser, ficaí, mas tenho outra mulher.
- Tudo bem, mas eu ainda te amo, voltei por sua casa e vou te reconquistar.
- Tudo bem.

A outra mulher foi embora, eu não queria mais que ela visse a casa com
cheiro salgado de mar que a outra houvera trazido. Peguei a outra, tirei a roupa dela, disse que a amava, trepamos por noites inteiras e dias ativos, sol no céu, quentura na cama. Mas ela voltou tão débil e menina que perdi o encanto.

- faço uma proposta. disse ela.
- não aceito propostas, não quero mais nada.

Ela não havia percebido que era enjoativa, menina e puta. Todas elas eram
putas, algumas gostavam às vezes de alguma adoração. Como diria Anaïs Nin.

Cocaína V!

2009-11-03T12:52:00.000-02:00

Eu tinha muita ressaca, aliás, a ressaca me tinha. Resolvi me levantar e ir à casa da Patricia, pedir desculpa pela atitude do dia anterior, claro que por interesse, eu tava morrendo de vontade de trepar com ela, ela de fato fazia falta, era uma das poucas mulheres que me incitavam a mentir só pra eu ter a presença dela. Eu tava com uma puta vontade de cheirar, eu passei na boca, mas era cedo, tive que me virar, pedi pro índio me dar alguma coisa ainda que fosse a sobra. Eu precisava muito, ele me deu, eu disse que pagaria depois. Era um pouco mais que três gramas, daria até a noite, eu esperava que desse mesmo, minha cabeça explodia, eu queria algo pra aliviar. Meu nariz estava doendo, inflamado talvez. Aquele dia não estava legal, era muito sol, muito vento, minha mãe havia ligado, como sempre eu não atendi, o que será que ela continuava pensando de mim? Lembro-me que uma vez ela me disse que eu era diferente dos meus irmãos, que eu era incomum, um bastardo, uma discrepância, que não parecia filho dela, que não tinha futuro, que eu não ligava pros sentimentos dela, nem da família. Aliás, eu não ligava pra sentimento de ninguem, e não era bem assim, eu ligava pros MEUS sentimentos e já era muita coisa.
Cheguei à casa da Patrícia, porta aberta como sempre, barulho de água caindo no banheiro, não quis incomodar, sentei no sofá, havia uma mesa no centro da sala, uma bagunça do caralho, eu era muito organizado, até pra cheirar eu precisava enfileirar bonitinho, enrolar o canudo com uma nota boa, não muito suja, mas a casa dela tava uma bosta mesmo, mas era uma casa muito bonita, como será que ela havia conseguido aquela casa? Ou, ainda que alugada, como ela fazia pra pagar o aluguel? Pensei em mim, se não fosse o dinheiro das coisas que eu escrevia alheio à título, pra qualquer bobagem, até discurso de vereadorzinho de cidade de 200 habitates, se não fosse ao menos isso, eu moraria na rua. Eu tava com vontade de ouvir música, liguei o som da Patricia, tocava Black Sabbath, aquilo me chapava ainda mais.
Ela saiu do banho, tão linda, tão cheirosa, com as bochechas rosadas, coçava o nariz incessantemente, a vagabunda tinha dado um tiro e não me chamou, mas foda-se, saiu do banheiro linda, eu pedi desculpas, ela mandou eu calar a boca, sentou no meu colo, abriu meu zíper, me beijou – ela sabia que beijar me excitava – e meu pau foi ficando duro, ela me beijava, estava pálida, coçou o nariz e desmaiou, vagabunda do caralho, não iria terminar o serviço? Há tanto eu esperava por mais uma trepada e a mina desmaia agora? Começou a tremer, enrolar a língua e quando dei por mim ela sem pulso, fria, e eu lá... com vontade de meter. Olhei pra ela, pensei em dar mais uma antes de lígar pra policia; mas lembrei do Jim do Buk, dar uma com uma viva às vezes já é foda, com uma morta deve ser cruel, liguei pra policia, passei o endereço, saí, encostei a porta, fui pra casa, tomei um conhaque no bar antes. E nunca mais a Patrícia apareceu, não sei se morreu de fato, não sei o que houve, sei que fiquei sem a porra da trepada, punheta não me agradaria aquela noite. E nunca mais conheci uma mulher daquela.
Abri os olhos, lembrei que com 25 anos a vida era melhor que com 48, meu estado era deprimente.
Ter uma vida vivida num cofre, tentar adivinhar o que a vida tinha de melhor sentido, já não era mais pra mim, que tem gente que confunde luxo com luxuria, sempre fui luxurioso, porém nunca luxuoso.
Já não comia muitas mulheres, aliás, não comia nenhuma, não tinha amor, tinha dois pulmões que me martirizavam, meus livros haviam vencido, a língua que eu falava mudara de sentido, haviam regras que não permaneciam mais, eu queria ler Bukowski, mas Bukowski não tinha mais. Queria uma casa, mas não tinha paredes, nem teto, nem rede. Queria um amor, mas não existia coração, até que não quis mais nada. Só um ou dois cigarros pra eu não passar a noite sem companhia.
Nunca tinha conhecido alguem mais doente que eu, mais debilitado, havia algum momento na vida em que eu tentava levantar, mas era só pra sentar na latrina outra vez e cagar tudo que tinha vivido, eu queria morrer, mas morrer não vingava – era de propósito que Deus me ressuscitava toda vez que eu morria.

Téo

2009-10-24T01:29:00.000-02:00

Ainda tinha muito tempo antes da chegada da visita, mas por precaução se arrumara com antecedência, olhadinha rápida no espelho, “nada mal”, pensou consigo mesma, queria estar bonita aos olhos dele. Olhou para o relógio, tinha muito tempo mesmo, deveria estudar, em cima da cama uma montanha de papéis, livros, textos de leitura obrigatória, mas nos quais não conseguiria se deter, não naquele dia, estava ansiosa. Decidiu ao menos organizar tudo, que bagunça estava aquilo ali!
A campainha toca estridente, num salto ela põe-se de pé, já seria ele? Abre a porta ainda um pouco hesitante... Ele era realmente um belo exemplar de homem, tinha uma cara de safado como ela sempre imaginara, e bastou um primeiro olhar para que seu desejo de beijá-lo, de estar em seus braços, de se entregar fosse despertado. Convidou-o para entrar, ainda um pouco embaraçado por se dar conta que não havia organizado as coisas que deveria, mas “tudo bem, tudo bem...” Conversaram sobre amenidades, ele perguntou sobre sua estadia na cidade, ela ofereceu-lhe uma cerveja, que foi prontamente aceita, enquanto retirava o material de estudo de cima da cama e levava-o para a mesa próxima à janela.
Mesmo de costas percebeu que ele se levantara e vinha em sua direção, enfim, “já haviam conversado demais mesmo”! Seus braços envolveram-lhe a cintura, agilmente ele puxou-a para si, sentiu seus lábios quentes roçando-lhe a nuca, e o volume de seu cacete em sua bunda.... “Gostosa”, sussurrou ele ao pé do seu ouvido enquanto suas mãos deslizavam por baixo da blusa que lhe tirara sem a menor dificuldade. Virou-se para ele, queria sua boca, queria seu beijo, sentir seu gosto, beijou-o com vontade, com fome mesmo, e que deliciosa era aquela boca! Já estava maluca de tesão, tanto que buscou seu corpo, sua roupa, e ela própria tratou de tirar-lhe a camisa, abrir-lhe a calça, queria logo libertar aquela pica! Beijou-o todo, mordendo. chupando-lhe o pescoço, descendo pelo peito, barriga, enquanto ele a incentivava, pedia que a “menina” mostrasse o que sabia fazer.
Ajoelhou-se diante dele, segurou aquele pau lindo.. “pau de ruivo”, lembrou que certa vez havia lhe dito que nunca havia ficado com um ruivo, enfim sua curiosidade estava em parte satisfeita, em parte, por quê aquilo era apenas o começo. Ensaiou uma punhetinha, levantou a cabeça e o brindou com um sorriso safado, deliciou-se provocando-o, lambia de leve só a cabecinha: “Que gostoso que você é, Téo!” e continuava seu ritual, agora contemplando aquele pau por inteiro, enquanto ele mostrava que queria mais: “vai, chupa gostoso safada!” Depois abocanhou-o, sentindo aquele pulsar em sua boca, tentando engoli-lo por inteiro, mas ainda precisava adquirir uma certa prática. Por ela chuparia até que a porra inundasse sua boca, mas ele a conteve, afastando-se: “calma mocinha, sem afobação!”, ela levantou-se e recebeu mais um beijo daqueles, delicia! Só pensava em sentir aquele homem possuindo-a.
Conduziu-a para a cama e arrancou-lhe rapidamente o short branco e a calcinha, beijou-lhe a boca com febre e dedicou-se a explorar seu corpo, primeiro saboreando aqueles seios, mordiscando os mamilos, arrancando gemidos a cada centímetro que sua boca percorria. Acariciou-lhe a boceta, estava totalmente molhada, latejante, pedia para ser invadida: “vou fazer você gozar na minha boca, delícia!”, e, abrindo-lhe as pernas, começou a chupar gostoso, sua língua invadia cada centímetro, ora lambendo, ora mordiscando de leve só com os lábios, fazendo-a gemer alto até alcançar o gozo estremecendo em sua língua. Subiu, beijando-a de novo, e posicionou seu pau na entrada daquela bocetinha apertada, olhou-a com um ar sério, perguntou se era isso mesmo que queria e disse que se queria tanto teria que pedir. Obteve resposta mais que satisfatória: “Vem Téo, quero sentir esse pau gostoso todinho em mim, me fode!”, penetrou-a de uma só vez, aumentando cada vez mais a intensidade dos movimentos, fazendo-a gemer forte apertando suas costas, acariciando-lhe a nuca enquanto ouvia o quanto era gostosa. Ela mordia os lábios, se contorcia, procurava sua boca, se encontrara naquele beijo, seu corpo vibrava, e entre gemidos anunciou que mais uma vez alcançara o êxtase. Apertou suas costas com mais força, fechou os olhos enquanto ele continuava os movimentos de vai e vem, até que ela relaxou e ficou parada, ouvia-se apenas sua respiração ofegante.
Nunca se sentira tão devassa e tão solta na cama, ficou de quatro pra ele, tinha cara de quem queria mais, muito mais: “Cumpre o que tu tanto me prometeu, que me daria uma canseira, vem, me fode até a exaustão!”. O safado meteu de uma vez só, sem dó, segurava-a pelos quadris, as estocadas eram tão fortes que ela sentia choques de prazer, delirava entre tapas e puxões de cabelo, rebolou gostoso naquela pica até que seu corpo mais uma vez estremeceu de prazer. Ele também chegara ao seu limite, nem precisou pedir, ela fez cara de gulosa e, ávida por aquele “leitinho”, engoliu tudo, sem desperdício! Realmente estava exausta: “tudo bom demais, que cretino gostoso!”, recebeu mais um beijo “caliente”, permaneceu deitada ali, estava exaltada demais para adormecer, logo ele veio deitar-se ao seu lado. Tinha vontade de aconchegar-se em seus braços, sentir o calor do seu corpo, mas, temendo uma recusa, não o fez. Não sabia muito sobre aquele homem, só sabia que ele a fez se sentir mulher do início ao fim, de resto, seu silêncio e a personalidade peculiar constituíam um mistério, o mistério que ela começara a desvendar naquela tarde.

conto que ganhei de uma amiga!:)

Cocaína IV!

2009-10-23T03:01:00.002-02:00

Acordei com uma sensação de um péssimo gosto na boca, meu nariz escorria, mas estava escuro, eu não sabia o que era, levantei-me rápidamente, fui ao banheiro, tropecei em algumas coisas, fiz barulho, ela ouviu e perguntou se eu tinha algum problema, se passava por algo, eu disse que tava tudo bem, no espelho vi que meu nariz sangrava minha boca tambem, na real eu não sabia o que era tudo aquilo, foda-se, vou cheirar, talvez a coca ajude a cicatrizar, peguei uma carreira, estiquei na pia do banheiro, ela veio pra ver se havia acontecido algo, viu meu nariz sangrar, assoprou o pó e eu mandei-a tomar no cu, ir se foder, filha da puta do caralho, todos os palavrões que houvera aprendido no decorrer de 25 anos soaram hostis de fato num intervalo de dez segundos. Coloquei as calças e ela disse: espera, Téo. Você precisa saber o que há. Não esperei, coloquei a camiseta nos ombros e saí, não morávamos tão longe, andei, andei, passou uma senhora por mim, me olhou, mas minha barba era grande, pensou ser um drogado, um mendigo, um nóia e estava certa, eu parecia sujo, minha roupa estava fedida, há três dias eu não tomava banho, há três dias que eu só cheirava, trepava, bebia e ouvia musica, ouvia Wagner. Fui pra minha casa, na minha casa as coisas eram mais arrumadas, parecia o inverso, minha casa parecia a dela, eu sabia onde estava o algodão, onde estava o soro fisiológico, lavei, limpei, o sangue estava grosso, ressecado, quando passei o algodão senti uma dor fodida. Agora eu podia cheirar em paz, enfileirei uma carreira, cheirei, liguei o som – era tão viciado em música quanto em cocaína – ouvia city and colour a musica: forgive me.

- Téo, pelo amor de Deus, abre a porta, eu quero saber como você está.
- Estou bem, Patrícia.
- Abre a porta.

A porta estava aberta, ela sabia que eu não trancava, empurrou a porta, veio, viu que eu estava bem, eu havia cheirado, estava pego, com uma vontade do caralho de transar, eu queria que ela fodesse bem gostoso comigo, como na primeira vez, agarrei-a, tentei beijá-la, ela tentou se soltar, tentei absorvê-la, ela tentou fugir, como todas as vezes anteriores eu tentava, acontece que eu tentava fugir e agora era ofício dela. Eu não sabia se estava apaixonado ou a porra da carência infiltrava meu ego. Ela disse que me ajudaria, eu disse que a única ajuda possível era trepar comigo, ela não se lembrava de muita coisa dos dias anteriores e eu também não, tinha um abscesso no nariz, talvez a morte atracava-me, talvez eu tivesse medo e queria terminar a minha vida do melhor jeito possível, queria de qualquer jeito sentir aquelas mãos, aqueles seios na minha boca, aquela boceta latejando no meu pau, carreguei-a pro quarto e por fim desmaiei na minha cama, com aqueles lençóis brancos e a bandeira do Palmeiras na parede exposta: Libertadores 99!
Ela não chamou ambulância, ela não me conhecia, ela não gostava tanto de mim a ponto de tentar me salvar, eu faria o mesmo por ela se fosse o contrário, acordei e não sabia o que havia acontecido, estava deitado, na cama, com lençóis brancos, a minha bandeira do palmeiras estava ali na parede e escrita: libertadores 99! Era um orgulho pra nossa torcida, um título incrível, era ainda mais um orgulho pra mim, porque eu sabia que estava em casa. Levantei-me, fui ao banheiro, tomei um banho, não havia me olhado no espelho, me lavei a água ainda desceu um pouco suja de sangue, normal, pensei que tivesse sido do nariz e era. Ela dormia, dormia no sofá, um sofá de dois lugares, pequeno, laranja e encostado à única janela da casa. Fui à minha caixinha, um souvenir que houvera ganhado de uma amiga que trouxe de Londres, era onde eu guardava meu pó, mas a porra estava vazia.

- Patrícia, acorda, acorda, porra, você cheirou tudo o que tinha aqui?

Acordou assustada, com os olhos grandes, que me dominavam se olhando pra mim e disse:

- Joguei fora, joguei tudo fora, você não fará isso novamente, nem eu. Você foi a primeira pessoa que conheci aqui que gosto de sair, gosto de estar, que me realiza, não vou deixar você morrer, não vou aturar que se mate.
- Sem falsas delongas, eu quase morri, você me deixou deitado no mesmo lugar que estávamos quando apaguei, era meu quarto, eu sabia, eu havia te trazido pra cá.
- Não chamei a ambulância porque havia muita droga na porra da caixinha, fiquei com medo da polícia achar algo e nos acusar, mas eu estive contigo, cuidei de você, fiz curativo no seu nariz, você tinha um coágulo na boca, quase morreu sufocado de tanto sangue, você é injusto, Téo. Estou vendo a hora de começar a te odiar antes de amar.
- Eu nunca tive esperanças de que você me amasse, Patrícia. A minha única esperança era morrer trepando contigo.

Ela saiu, bateu a porta, esqueceu o casaco, era o mesmo casaco que usava todas as vezes que nos víamos, talvez sentiu frio, abriu novamente a porta, pegou o casaco em cima do sofá laranja e encostado à única janela da casa. Eu não tinha mais forças pra sair atrás dela, eu não tinha vontade, talvez sentisse falta mais tarde, mas agora eu sentia falta de ficar louco. Fui ao bar, bebi, dessa vez não cheirei, voltei pra casa e tocava city and colour – forgive me.

Cocaína III

2009-10-20T01:39:00.002-02:00

Acordei, dessa vez eu dormi, não tinha dinheiro pra muito, bebi muito pouco, cheirei menos ainda, logo, tive sono depois de tantos dias sem dormir e dormi.Até sonhei.
Sonhei com a Patricia, acordei com uma vontade do caralho de trepar, ela foi uma das melhores trepadas que tive na minha vida, era uma mulher incrível, inteligente, viera de um estado distante, formada em jornalismo, tentava a vida em São Paulo, mas jamais conseguiu ser uma pessoa bem sucedida, éramos de fato a contrapova da física em que os opostos se atraem, éramos muito parecidos, singelamente ela era capaz de tudo, sinceramente era uma pura vadia.
Certo dia estava bebendo em um bar na Vila Madalena, a vi de longe, era um tesão de mulher, muito bela, branca, bochechas rosadas, cabelo escuro, vermelho pintado, olhos verdes, tatuagem no pescoço, camiseta dos Beatles, bebia cerveja - eu adorava mulheres que bebiam cerveja - eu não era de se jogar fora, só estava, como sempre, com os olhos fundos, nariz coçando, medo de que escorresse algo do meu nariz, limpava de dez em dez minutos, ainda que não estivesse sujo. Peguei um cigarro, pus na boca, procurei incessantemente meu isqueiro, não encontrei, tirei o cigarro da boca, coloquei novamente na mesa, não tinha como acender. Ela percebeu, veio até minha mesa, com passos cautelosos, charmosa, uma calça jeans escura, apertada, mas era mais apertada ainda do joelho pra baixo, usava um tênis branco e tinha os cabelos lisos soltos. Não me disse nada, chegou perto, me ofereceu o isqueiro já aceso em sua mão. Fiquei estático.
Pedi pra ela sentar, me acompanhou em duas cervejas, ela questionou o por quê eu estar sozinho num lugar onde todo mundo tem companhia, por que eu não participava das rodas de conversa das mesas ao lado, e eu disse que morava por ali, a cidade no centro era muito solitária, as pessoas que estavam sentadas às mesas vinham de longe, traziam amigos, mas os moradores da região eram solitários, eu era muito solitário, talvez por isso tenha arrumado esta desculpa, talvez eu tivesse vergonha de falar que não tinha amigos, eu não tinha amigos e a questionei sobre ela estar só, ela me disse que por escolha, pedi a terceira cerveja, a quarta, queria cheirar, mas ficava tímido e ela me disse:
- queria um pó, você usa? Eu adoro cocaína, me deixa bem, feliz, faceira, me deixa com tesão, você gosta de mulheres que dão no primeiro encontro?
Eu fiquei com vergonha, confesso, mas a vergonha não me impediria de comê-la naquela noite, eu era novo, tinha uns 25 anos, tinha toda euforia do mundo, tinha todo tesão do mundo, tinha todo pique, toda droga que quisesse, talvez por eu ser calmo, de poucas amizades, era bem confiado na boca de fumo.
- eu gosto, na real não tenho muita percepção pra isso, a maioria das mulheres que saio, ou quase todas, fica muito louca e dá no primeiro encontro, e se você quer cocaína, vamos à minha casa, tenho um pouco aqui, toma, vá ao banheiro, mas cuidado, ponha na mão, cheire rápido e volte, deixe um pouco pra mim, a gente fica mais um pouco, toma uma cerveja e depois vamos pra casa.
Assim ela fez, ela voltou coçando o nariz e sorridente, me deu um beijo no rosto, colocou o restante na minha carteira de cigarros, fui ao banheiro, na esperança de que ela ainda estivesse na mesa quando eu voltasse, ela era tão linda, tão irreal, que eu achava que não era pra mim. Voltei, ela ainda estava lá, fomos à minha casa depois de mais três cervejas, pedi ao dono do bar que me vendesse mais algumas, me vendeu junto ao litro de conhaque, tomamos algumas cervejas, cheiramos, não conseguimos transar, meu pau não subia, ela chupava, mas nada de render, a masturbei, ela gozou, fiquei acordado, ela conseguiu dormir, dormiu lindamente, rosto rosado, branca, como uma princesa. Mal via a hora da minha brisa passar, pra acordá-la e comê-la, tentei dormir, não consegui, tomei mais conhaque, tomei muito conhaque, tomei todo conhaque. Chapei, dormi, acordei antes dela, na real eu não a entendia, ela não cheirava?
Como ela conseguia dormir tanto? Acordou insaciável, me pegou, fez tudo comigo, o melhor sexo que já tive na vida, eu não queria deixar que ela fosse embora. Pediu mais coca, era insaciável tambem com a droga, éramos de fato um pro outro, trepamos mais umas nove vezes aquele dia, ela disse que precisaria ir pra casa, eu a pedi pra morar comigo, eu disse que a amava, ela sorriu e disse que voltaria mais tarde, pra mais diversão.
Não consegui dormir mais, dessa vez não pela droga, mas pela moça, não exatamente pela moça, mas pelo sexo da moça. Ela fodia tão bem quando as bonecas infláveis que tivera sem nunca ter tocado, sei disso, porque jamais abriu a boca pra falar merda, ela falava tudo que eu adorava ouvir enquanto fodiamos.
Ficamos mais alguns dias indo à minha casa, quase dois meses entre encontros, drogas e muita putaria, me convidou pra ir à sua casa, um purgueiro, uma merda de lugar, não tinha contato com ninguem, não havia família, ela jamais falara de família comigo.

Imagem: Marianna Rafaella!

Cocaina II

2009-10-12T00:57:00.001-03:00

Na verdade a coisa era muito mais real que pela manhã, meus olhosinchados, a boca cortada, dor de cabeça, eu poderia viver mais uns dias assim, mas não suportava, viver superava minha expectativa da morte e isso me matava psicológicamente.Enquanto o mundo rodava, meus olhos estavam vermelhos, peguei um caderno,tentei escrever alguma coisa, mas eu nunca achei bonito o azul no branco,sempre preferi um verde, talvez pelas cores do meu time, eu era fanático por aquele jogo, ia sempre ao estádio enquanto moleque, participava das torcidas, adorava brigas, adorava vê-las, brigar não era comigo, eu era forte no pensamento, mas era todo desajeitado pra brigar, preferia cheirara qualquer outra coisa, preferia beber a defender meu time de outros idiotas que torciam pra times mais idiotas ainda. Não consegui escrever.Havia recebido uma proposta de uma editora, pra lançar um miniconto,alguma desapropriação do meu eu, publicar à revelia o quão tóxicos eram meus pensamentos e ludibriações.Fui ao bar, pedi um conhaque, tomei numa virada só. Olhei no bolso, haviao cartão do banco e mais alguns trocados em moedas, aquilo daria somente pra comprar mais uma dose de conhaque, pensei em pedir fiado, mas fazia pouco tempo que eu estava ali, havia sumido do outro bairro, porque abri conta no bar e não paguei, deixei de pagar dois meses o aluguel.Meus 48 anos me traziam uma alma pesada e a esperança de um bom jazigo quese fazia breve.Na fila do banco esperei dois rapazes que estavam na minha frente,tentaram tirar um dinheiro, não conseguiram e foram embora. Fui, vi que tinha pra dois, DOIS, era incrível, fazia tempo que eu não pegava tão pouco pó, fui à boca, peguei dois pacotes minimos da droga, de no máximo um grama cada, ainda menos talvez, ali mesmo na boca deis alguns passos à frente, peguei a carteira, abri um papelote, coloquei inteiro e cheirei.Meu alívio subia pelas pernas, era como um corpo em chamas que se jogasseao mar e eu insistia em desdizer ao mundo o que diziam, de fato a droga não me fazia mal ou talvez eu não visse o maleficio com tanto esmero. O mal da cocaína era relativo. Fui ao bar, já anoitecia, meu time jogaria, o Palmeiras me faria feliz, era quase campeão, faltavam poucas vitórias pra congragulação. Talvez ali, no auge da velha idade era eu e o Palmeiras se ganhasse era motivo pra comemorar - ia na boca e pegava dez - se perdesse era motivo pra esquecer - ia na boca e pegava vinte.Fui ao bar, sentei, pedi um conhaque - dinheiro ainda era escasso -assisti ao jogo todo com um copo de conhaque somente, Palmeiras havia ganhado novamente, a torcida vibrava, o time jogava como raras vezes jogava, era meu motivo de felicidade. Fui ao banheiro, coloquei mais uma carreira cheirei pela vitória e em homenagem ao time. Estava bem, feliz,sorridente, ao sair um rapaz me disse: Tio, seu nariz tá sujo, cara.Limpei, sorri feliz e segui adiante. Fui pra casa, não hesitei agora, com coragem, em pedir uma conta no bar o dono não gostou muito da idéia, mas talvez por eu ser novo no lugar ele queria me dar as bem-vindezas e aprovou meu crédito, tomei mais dois conhaques, quatro garrafas de cerveja, cheirei o restante do pó e fui pra casa, ao chegar por lá, a vizinha da casa de baixo estava prostrada na janela, fumava um cigarro, me olhou com cara de vagabunda, dei boa noite, perguntou se eu tinha companhia, falei que não precisava. Fechou a janela e nunca mais olhou na minha cara.

Cocaína!

2009-09-14T12:38:00.001-03:00

Era uma saga, uma relação contínua, era maior que qualquer livro eterno, era uma luta pela libertação do vício das drogas. Era enfim uma guerra nas biqueiras. Lembro que enchia a cara e antes disso dizia: não usarei esta coisa novamente, mas era inevitável, meu nariz pedia, meus olhos ferviam, meu humor mudava, minha vida insana vinha à tona e eu era só feliz se pegasse três ou quatro, colocasse uma inteira na mesa, esticasse a fileira e vruuunnnn, mandasse tudo para o cérebro, a parada era louca, eu sentia bater um tuín, era como um trem descarrilhado no cerebelo.
Tinha uns 48 anos, eu era um homem formado fisicamente, era um pré-velho, minhas mãos tremiam, minha boca se mexia, era como se quisesse morder a orelha, minha visão deturpava, entrava nos bares, bebia cerveja, olhava as mulheres, não era mais o comedor da adolescência, a cocaína havia enfim acabado com a minha estima viril e sórdida, era extremamente desprezível. Não tinha dinheiro pra muita coisa, tomava cervejas e conhaque, quando era menino tomava corote, barris de pinga mínimos, eram eles que me acompanhavam, depois conheci o conhaque, me mantive ali, era o primo pobre do uisque, eu adorava uisque, mas não tinha dinheiro pra eles. Sempre que me lembro no começo do mês me esbaldava em beber e cheirar, afinal, havia dinheiro. Mas da segunda semana em diante, meu vício virava nóia, arrumava um jeito de ganhar dinheiro ou cerrar o pó alheio. Comecei a trabalhar estabilizadamente, ficava nos empregos por pouco tempo, era um homem forte, viril, arrumava mulheres facilmente, lembro-me da ruiva que conheci numa estação de trem, eu estava louco, maluco, tinha cheirado pela noite inteira, levei-a pra um hotel, ela reclamou do estado do hotel, trepamos, acho que fui mau com ela, ela reclamou da minha lascívia, diz que fui intempestivo, ela queria carinho e eu porrada, acabei gozando na cara dela, ela não gozou comigo, levantou-se, foi embora, não me deu telefone - eu pouco ligava se me desse - sabia que arrumaria outra logo ali na esquina; isso veio tudo surgindo e saltando à minha mente de velho, olhei pro lado, vi uma moça bonita, uma morena tão bela quanto a mineira que daria minha vida que um dia houve na realidade ou na mentira que existi, que existiu, fui lá e disse:

- hei, quer sair comigo hoje? - segurei pelo braço dela, ela levantou-se.
- você vai me machucar, me solta, seu velho. Obrigada. Seu nariz tá sujo.

Olhei pros lados, todos me olhavam, não sabia que lugar era aquele, se pertencia aquele lugar, tirei outro pó do bolso, filei na mão, cheirei na frente deles. Alguem me pegou no braço, disse que ali não era lugar, me jogou na calçada, me deu três chutes, chamaram a polícia, corri, corri, corri, suava feito sudorese, meu corpo em chamas, não havia puteiro por perto, entrei numa igreja, um pastor falava, mas nada que eu entendesse. Fui pra casa, fechei a porta, dormi no único comodo, num único colchão no canto, molhado de mijo, mais um dia pro meu cartel de ilusões - era dia, ansiava pra que anoitecesse novamente, era mais um dia que eu não tinha esperança de acordar morto, visto que não dormiria. Queria drogas, mais drogas, mas durante o dia não havia boca, rezava aos céus pra que anoitecesse, eu tremia, minha boca tinha gosto de sangue, os chutes dos rapazes do bar me doíam, eu não iria voltar lá.

Battleships.

2009-08-25T01:56:00.001-03:00

Eu poderia tocar o mar, o céu, qualquer indecência criada por Deus. Agora eu era rei. Havia muito de você na inocência da minha órbita, havia um pouco de mim em cada astro que a medicina não criasse. Havia um pouco de mim em cada cura que a medicina alcançasse, havia algo meu em tudo, em nada, no sim, no não, eu era um completo talvez.

Se!

2009-05-27T01:42:00.000-03:00

Eu não sou a busca sua incessante de amor premeditado, sou o que não se premedita.
E que se estava dentro da minha alma a sede por você, saiba que agora está fora.
Buscava-te enfim nas latas de alumínio, nas cevadas inconstantes, nas drogas malfeitoras, no mundo que não cabes!
E se fosse pra dizer, diria: Eu quero, quero sem limites!
Mas eu nunca dizia, precisava passar por cima dos meus instantes de homem duro, quebrar meu coração que era de pedra e dizer-te tudo que eu sentia, eu não dizia porque tinha medo e a restauração do meu eu era questão de tempo, questionar o tempo tambem era uma causa muito justa, eu não poderia levar ao céu algo que não precisava ser divino, eu sabia que a nossa busca era desenfreadamente rude e hostil e que se você fosse novamente embora eu não sei o que seria de ti, o que faria por ti e mataria-me juntamente a física ida, dá tua mão, olha pra mim: Foda-se diria eu!, pra manter-me macho dentro da idéia de ter medo de fazer de novo o que foi feito.
E se você viesse eu diria: Eu te amo! Te veria lacrimejar, eu sei das tuas necessidades e das minhas, se fores de novo, e se fores somente, se fores sempre, irás.
Se ficares, me farei novo, minha sede externada é absolutamente dependente do seu corpo, seu corpo matarás a sede, sua alma sustentará meu estômago e essa merda de vida ficará pra trás.
Nada de mentira!

oh, céus.

2009-05-17T22:16:00.001-03:00

Que não fosse a alma que me alcançasse, mas que fosse algo. Pedia pra que todo dia os papéis se invertessem, que a alma não fosse lúgubre, que os desejos não fossem repentinos, que a vontade de bater não existisse depois de trepar. Uma alma mais forte, me aparece você, vens de não sei onde, não preciso saber, e que se vens, me faz, e se me faz crio-me, se me crio consigo chegar a maturidade de forma esplendorosa, você é o que não existe.
Você é guerra, você me sangra, você me machuca, você me dói, você me corrompe, você lucra comigo, você tem poder sobre minha paz, você me agita, me ama, me odeia, você não sabe o que quer e quando quer quer tão unicamente que me apaixono, me dominas, me faz novo, carinho, paz, amor, tesão, desejo, desejo, tesão, desejo, carinho, paz, amor, amor, amor... morte.
Você me mata, me ressuscita.
Você é o que desatina!

Conhaque, puta e briga.

2009-05-04T14:18:00.002-03:00

Caralho, eu não via sol, nem estrelas, eu não via céu, cara. Era estranho como as pessoas me olhavam, meus olhos estavam fundos, meus supercílios cortados, de fato não eram supercílios, porque no primeiro murro que tomaram já rasgaram. Fui caminhando embora, com o rosto sangrando, havia brigado no bar, mas sei que foi pior pra ele, sim, o cara que me desafiou, foi bem pior pra ele, saiu com nariz quebrado, garrafada na cabeça, sem um puto no bolso e eu caminhava com sua mulher pra minha casa.
- Hei, o que você quer?
- Não quero nada, rapaz. Só achei sua mulher bonita, não estou a assediando, assediaria se estivesse só, respeito, mas não aceito que ela ande com um babaca imensurável como você! – ele me deu o primeiro murro, eu não tava preparado, quando levantei sugeri:
- Vamos fazer algum desafio?
- Para apostar o que, palhaço?
- Apostar sua mulher, rapaz. – e dei um murro no canto direito da boca dele e quebrei a garrafa que estava na mão bem próximo a nuca do idiota. Não poderia deixar passar em branco; eu dava o mundo por brigas, diria então por vingança.
Ele levantou-se, disse algumas palavras que não ouvi direito, mas continuou:
- Conhaque, vamos ver quem aguenta mais uma garrafa, sem tirá-la da boca, quem abaixá-la primeiro, ficará com a mulher.
Ele era tão burro, cara. Que não quis saber do que EU poderia oferecer, eu simplesmente sairia ganhando com ou sem a vagabunda da mulher dele.
- Fechado, desce duas garrafas de DOMEQ, Ramon.
Ramon desceu as duas garrafas de domeq, fomos à competição, eu estava encharcado de conhaque, bebera desde manhã, já era noite ou começo dela, mas eu era herói, meus amigos ficavam impressionados pelo quanto eu bebia, o quanto eu tinha de disposição renal, meu fígado me chamava de garçom de tão servil que eu era a ele. O corno continuava bem, mas eu sabia desde o começo que não teria pra ele, terminei a minha garrafa e ele continuou tomando a dele, ainda havia três quartos da garrafa, bem logo desistiu, mas sem perder a oportunidade de dar uma garrafada na minha cara, bem nos meus olhos, rasgou o supercílio, começou a sangrar, a garrafa não quebrou, peguei logo o conhaque de dentro, joguei nos meus olhos, ardeu pra caralho, mas diziam ajudar no sangramento. Depois tomei todo o resto da garrafa.
Fui pra casa com a mulher dele, que não quisera saber o nome, era graciosa, uma morena alta, cabelo liso, um quadril que ninguem botara defeito, não sei porque frequentava o bar do Ramon, deveria ser puta, mas era uma puta muito charmosa, eu seria capaz de namorá-la!
- Benzinho, chegamos em casa, abra a porta pra mim? A chave está aqui no bolso.
Ela abriu a porta, entramos, pegamos um copo de uísque pra cada, deitei na minha cama, tirei meus sapatos e dormi. Ela permaneceu acordada até cedo, quando acordei, logo perguntei:
- Não dormiu, benzinho?
- Não consigo dormir na casa dos outros logo no primeiro dia, só a partir do segundo.
- Ok, vou ver se arrumo algum trabalho pra fazer, minha bebida acabou, o dinheiro tambem, espero poder te ver mais tarde.
A deixei em casa, sem comida, sem bebida, sem nada, havia a casa pra limpar, algumas roupas por lavar e passar. Ficamos por mais uma semana juntos, não trepamos em nenhuma noite, brinde fácil traz prazer fácil, os homens de todo o mundo não deveriam apostar as mulheres. Elas ficam tão chatas quando troféus! Na próxima escolherei um desafio mais difícil!

Fritz.

2009-04-29T13:35:00.001-03:00

Téo era o nome dele, Téo Fritz, não tinha nada em comum com alemães, mas adorava chopes aos metros. Tinha uma mulher, chamada Gabriela, Gabriela era linda, tinha olhos claros, sorriso quente, língua quente, corpo esbelto, trepava com ela todos os dias, ainda que alguma das duas mãos.
E dizia a ela que poderiam ser quem fossem de forma diferente, trivial, amorável e tudo mais. Bastava crer que a coisa fluía. Tinha alguns quadros nas paredes do quarto, uma parede azul, alguns blocos expostos pelo lado de fora da residência, era temente ao diabo e a Deus, porque nunca soube a diferença de um de outro a não ser as letras maiúsculas.
Téo Fritz sonhava em amar quando menino, tinha um sonho desesperador de encontrar uma amante que pudesse vertê-lo quando grande, mostrá-lo insano, fazê-lo brilhar os olhos, amá-lo enquanto defeituoso, amá-la enquanto defeituosa, aceitar os defeitos, falar de jogos, virtudes, amores, PALMEIRAS! Ah, o Palmeiras.
O amor era uma busca geniosa pro ego de Téo, Téo não queria encontrá-lo se fosse pra nadar na bosta depois de conhecê-lo, Téo não queria o amor de Shakespeare ou Camilo Castelo Branco, era muita melosidade e idiotice pra uma galera só.

- Eu preciso muito de você, Gabriela. Da forma que venho lidando com nossas vidas, é como se eu não precisasse mais de outra pessoa, você não veio pra me completar, já era um inteiro antes de ti, você veio pra me fazer duplo, um homem mais forte, mais capaz, valente por dois, te fiz um poema:

“E como um gato num alojamento
te incomodo.
Se visses quando ouço Tchaikovsky
o quanto de mim vira cisne a te dançar.

Mas você não vê que te amo tanto,
se possível fosse me ver, verias mal e acabado, triste e indolente.

Por mais furtivo que eu seja, o pecado não me rebaixa
a santidade não me enobrece.

Já que você existe, Gabriela. Deixa de ser pimenta e me arder,
apenas deixe, deixe-nos, aconteça-nos”

E ela nada disse.

Eu sei que parece o que não se diz!

2009-04-25T01:41:00.000-03:00

- Abre a porta, caralho. Preciso te contar uma novidade, porra.
- Perdi a chave, pode contar daí mesmo.
- Deixa quieto, até mais.

Dormia muito, o dia inteiro, estava sob efeito de algum alucinógeno que vinha do ar, dá água ou dá cerveja. Bebia muita cerveja.
Não consigo pensar que uma das coisas da vida arcaica é ter que se realizar com algo genial que não qualquer bizarrice, rapaz. Sou tão vanguardista que a vida precisa de necessidades especiais pra ser de fato encarada e que vou ter que carregar uma morte de dois mil anos como motivo pra eu manter minha vidinha sob rédeas de alguem a me ensinar que tudo que é bom é pecado, mas que boceta de puta seca essa.
Acordei, fui ao banheiro, tropecei no piso de acesso ao banheiro, estava encharcado de cerveja e cigarros, meus olhos vermelhos, meu pau mole feito caralho velho, uma vontade da porra de mijar, não conseguia mijar, cara. Sentei no vaso, fiquei uns 15 minutos sentado lá, quando mijei, saíram duas ou três gotas com um pouco de porra junto, lembrei que há muito não trepava e que talvez aquilo tivesse secado dentro do meu canal da urina e isso que me dava dor ao mijar. Logo, bati uma punheta, a porra saiu, consegui mijar direito uns dez minutos depois.
Comecei a ler uma revista que havia chegado há três semanas, não havia lido nada, e dizia na capa: O poder do córtex-frontal.
Lembrei que era algo mais ou menos parecido com o amor, o trauma do córtex pré-frontal, lembrei de Henry Miller dizendo o quanto era bom trepar com Anaïs Nin; o quanto traumatizado ficou Henry por ter se fodido grandemente bem, achado uma mulher que de fato vivesse com ele pelo poder de foder, ah, se todos os homens dessem sorte, o poder de FODER, F-O-D-E-R, até que todos saíssem satisfeitos, mas haveria um trauma, o trauma que não faria com que você soubesse a estratégia certa pra usar, o momento certo de usar a sua estratégia, estaria tudo perdido.
É como o amor, nada dá certo com o amor, o amor é uma tolice:

- Como Shakespeare dizendo em Romeu e Julieta? ‘se essa rosa não se chamasse rosa, o aroma ainda seria o mesmo’

Que coisa mais desvairada, não? O amor é uma idiotice, tolice, o amor é um subjulgamento, o amor é uma variação do humor humano, e humanos envergonham, sou aliado ao espírito-humano, mas o corpo é um lixo, as pessoas sentem com a ponta de seus sexos o amor, o amor na verdade é um dano ao córtex, o amor é um dano ao cérebro, o amor nada é senão uma desculpa pra guerra étnica e religiosa, o amor é bélico, não vou citar o amor quando realmente existir sentimento, o amor é a perda da estratégia do cérebro, é o dano do córtex pré-frontal.

No mais.

2009-04-23T23:41:00.002-03:00

Acho infantilidade o que fizeram no ultimo post, se alguem quiser falar de mim, que me fale, não fique anônimo, é feio.

Essa porra não é um playground, se quiserem se divertir, procurem a casa da mãe.

Triste por muitas coisas, esse é o Téo que de fato existe, querendo conhecerem ou não!

Um beijo, tchau.

"se um homem morre fodendo, quer dizer que tenho que parar de copular? E se Kennedy e Jesus Cristo foram mortos, quer dizer que eu tenha matado? Eu não matei ninguem" Bukowski.

Cof, cof.

2009-04-23T13:20:00.001-03:00

Era um purgueiro de primeira, havia uma, duas ou três moscas circulando pelo quarto, extremamente fedido, não havia frigobar, se quisesse pedir uma cerveja pra tomar eles cobravam o dobro, porque era incluso o frete pra ir buscar a cerveja no bar da esquina e levá-la ao quarto.
Tirei um maço de cigarros, havia dois ou três cigarros, meus pulmões faziam cara feia e me atacavam só de pensar em acendê-los, tranquei a porta do quarto, acendi um cigarro, dei um trago, foi tudo perfeito, pedi uma cerveja, dei o segundo trago foi mais perfeito ainda, toc, toc, a cerveja chega, ouço o tilintar do anel no alumínio e bebo um gole, fumo novamente, no ultimo trago tenho um ataque pulmonar, parece-me o King Kong assolando a porra da natureza que são meus pulmões, e tossia, perdia o ar, tranquei a porta, pus o travesseiro sobre a cara pra que ninguem ouvisse aquele terrível incidente, e tossia mais, meus pulmões sangravam, a cama ficou toda ensangüentada, lembrei dos filmes de Zé do Caixão, quase que me verti sangue, quase que tornara-me sangue, até que parou tudo e consegui terminar de beber minha cerveja, quis passear um pouco. Desci ao bar que tinha no subsolo do hotel, havia algumas putas, alguns negros, alguns bêbados, alguns cafetões, como diria Bukowski: Meus mestres estavam todos lá.

- Oi, você não é o Téo?
- Sim, sou!
- Téo, sou sua fã!
- De onde me conhece, guria?
- Uma amiga tem um livro duma edição que você lançou na vergueiro!
- E gosta daquilo?
- Eu adoro, Téo. Sou apaixonada pelo que escreves. Quer uma trepada como aquelas que você descreve de graça?

Eu não estava muito a fim, mas coisas grátis que lhe dão prazer, jamais deverão ser dispensadas.
Enquanto subíamos pro quarto, eu passava mão pelo “dorso” da vagabunda, tinha uma bunda tão redonda e gostosa, eu mal via a hora de enfiar todo meu pau dentro dela. Chegamos no quarto, ela tirou a roupa, enfiou a mão por dentro da minha calça, eu respirava muito mal, meus pulmões estavam extremamente ridicularizados, começou a me chupar, tive um ataque de tosse, tossia demais, sangrava muito, ela ficou com medo, desmaiei, não sabia o que acontecia, preferi não saber, não morri, mas não melhorei, quando acordei ela estava ao meu lado, chorando, como se fosse apaixonada por mim, como se quisesse passar minha doença pra ela!

- O que você ainda faz aqui?
- Téo, estava contigo pra cuidar de você!
- Eu não pedi pra você cuidar de mim, puta do caralho. Sai fora.

Ela foi embora, fechou a porta do quarto chorando, parecia que me amava, não era mais paixão, era amor. Recolhi minhas coisas, fui embora pra outro lugar, havia uns 426 reais na minha carteira, dava pra viver por uma semana ainda.

SJDB!

2009-04-12T00:43:00.002-03:00

Tenho aspirações neste mundo que surgem quando acabam. Vertia desejos e almas, havia aparecido linda e sorridente, me pediu em namoro e eu não aceitei.
Passei por poucas e boas, recaídas, momentos estranhos, vindas de E.T.’s, martírios, lutas, batalhas, guerras, tudo sempre perdido. Eu nunca ganhei, talvez eu nunca quisesse de fato ganhar.
Acordava com uma vontade de ir sempre alem do que minha alma branca e nua esclarecia na transparência da minha mentira. Mentira bastante, conquistei umas duas ou três com minhas poesias, depois conquistei outras falando sobre rock’n’roll, umas outras falando sobre literatura e o porcelanato bizarro que era a poesia tosca de Pessoa, mas sempre estava feliz.
Acordava, apenas acordava.
Acordei e vivi, senti falta de algo, estava muito escuro, senti que estava com a cabeça doendo, tinha bebido muito na noite passada, tudo virava, olhei pro lado, não havia ninguem que pudesse viver comigo, passar a mão na minha cabeça ou ir até a farmácia me pegar um remédio pra dor, ainda que fosse pra dor errada, se houvesse talvez não teria dor, mas nada.
Corri, na rua havia um asfalto marejado, cheio de pedregulhos pequenos, desencapado, uma lombada, havia chuva, chovia, o telefone estava na esquina, estava longe de mim, fui correndo em direção ao telefone, descalço, desesperado, escorreguei na guia, machuquei meus joelhos, rasguei meu braço, arranquei o tampão do dedo. Mas levantei, levantei e fui direto ao telefone, não lembrava do número, cara. Onde estaria? Havia perdido minha agenda, voltei, cabisbaixo, triste, senti falta de algo, de alguem, quando cheguei em casa o telefone tocava:
- Alô?
- Téo?
- Eu!
- Precisa de alguma coisa? Senti algo estranho, como se estivesse me procurando.
- Sim, fui ao telefone pra te ligar pra perguntar se você ainda me quer.
- Não, Téo. Você não se cuida, como posso desejar alguem que não liga pra morrer?
- Calei-me! - tinha vergonha de dizer que havia precisado dela pra viver e que se ela me quisesse eu amaria, seria feliz, teria vontade de viver - mesmo que a não vontade fosse involuntariamente - que o sorriso dela era lindo, que amava o jeito dela ter um jeito pacífico, que amava ouvir sua voz, suas carícias de desejo, seus decotes, seus sorrisos filantrópicos deixavam meu jeito frívolo de lado, desejava só amar e respeitar, cara, tinha tanto respeito por ela.
Fiz curativos, passei água mercúrio, ficaram duas marcas nos joelhos, o dedo se recompôs, não uso mais o telefone, não fiz mais agendas, continuo sem companhia! Não minto, mas não falo mais a verdade!